ROCKOPOP. DONDE ESTAS?

LOS ANIMALES SON BICHOS

 

Hace tiempo que estoy convencido de que nos estamos volviendo gilipollas en general, como sociedad y si me apuran como especie. Vivimos en una sociedad de consumidores, banal y superficial, sustentada en el marketing y la publicidad. Desde hace años estamos sometidos a la dictadura de la corrección política, que provoca que todo el que no siga la linea de pensamiento aceptada y buenista, es tratado como el especie de Criatura del averno. Es imposible defender determinadas lineas de pensamiento sin que despectivamente te apliquen un calificativo acabado en -ista.

Argumentar que la incorporación de la mujer al trabajo ha tenido efectos colaterales negativos en la educación de los hijos, independientemente de los argumentos que vayan a a acompañar la reflexión, te situarán en el vagón de los machistas, si expones que la continua evolución de la medicina tiene su lado oscuro, que es el crecimiento ilimitado de la población en un planeta con recursos limitados, que la guerra y la enfermedad historicamente  ha contribuido al equilibrio y que prolongar caprichosamente la esperanza de vida quizás tampoco tenga sentido, serás el nuevo Mengele, si criticas a las Femen, tildándolas de mamarrachas ni te cuento, y si a pesar de ser defensor de la igualdad de derechos y oportunidades de todos los ciudadanos, se te ocurre opinar que consideras que la homosexualidad tiene mucho de cultural, y que no entra dentro de la lógica evolutiva, puedes ponerte tu mismo la etiqueta de homófobo ultramontano.
 

Otro tema es la marquización del individuo, en el sentido de que cada persona busca ser una marca, un producto para venderse a los demás. El pensamiento y las ideas se modelan, para que terminen siendo las del personaje que queremos ser, acordes con nuestra imagen de marca. Si se supone que eres conservador te someterás al ideario y opinarás en linea con tu argumentario, si te defines progresista te ceñirás al tuyo y así con todas las submarcas existentes... A mi personalmente me gusta la gente con matices, con dobleces, con un ideario construido a partir de la reflexión individual, aunque el producto a primera vista no sea tan redondo, no resulte tan apetecible para el comprador...

Ninguno de los temas anteriores tiene que ver con el motivo de este post, que ha surgido viendo como desde las redes sociales han puesto fino a Marhuenda (que dicho sea de paso es una persona que me da bastante grima) por una afirmación que yo llevo defendiendo hace años y por la que tambien me ha llevado mis revolcones: " En el tema de los toros Disney ha hecho mucho daño".

Mi reflexión es más genérica, creo que el Animalismo es una corriente neoburguesa que surge en los años 50 con la consolidación del "American way of life" y la proliferación en EEUU de familias de clase media que empezaban a tener tiempo para ocuparse de tonterías una vez tenían cubiertas las necesidades básicas. Los nobles de todo tiempo ya conocían el concepto mascota por ese mismo motivo, pero es la aparición de las clases medias lo que genera el animalismo.

 

Por otro lado es cierto que hasta Disney, los cuentos y fábulas mostraban a animales, pero es Disney el primero que lo dota de físicos antropomorfos y conductas humanas. Humanizar a Mickey Mouse y al Pato Donald ha provocado una religión animalista en la sociedad moderna, que ha instaurado otra de las corrientes únicas de pensamiento, el sufrimiento de los animales tiene el mismo valor que el de las personas...y punto, porque es una verdad abosoluta.

Ya he contado en otras ocasiones que mi padre es originario del medio rural, y en su infancia lo educaron en el pragmatismo de aquel cuya prioridad es grantizarse la comida en el plato. El me ha transmitido un concepto claro respecto a este tema: los animales son alimañas o comida.

En mi familia sólo nos gustan los animales vuelta y vuelta sobre un plato, es un concepto muy primigenio y arcaico donde los animales se valoran en función a su utilitarismo como herramienta de trabajo dotada de vida, y una vez cumple su función pasa a ser comida conservada mediante soporte vital, como los otros animales que entran dentro de la categoría comida.

 

El resto de los animales se engloban en la categoría de alimañas, son animales potencialmente agresivos de los que no se espera beneficio, oscuras bestias que amenazan en la oscuridad de la noche, a los que siempre estamos prestos a cazar, patear o crujir...

Exageraciones aparte, ver el mundo bajo este prisma de entendimiento no tiene nada que ver con ser insensible a la defensa del medio natural o la ecología. Cualquier persona estará en contra de que ahorquen a los galgos por placer o se torture animales por el mero hecho de torturarlos (extraer a una oca el hígado para producir foie, no se consideraría tortura ya que entra dentro de la lógica pragmática), pero nada de esto tiene que ver con la conservación medioambiental.

El movimiento ecologista moderno nació en la naturaleza y en la ciencia, llevando el medio ambiente a la cultura urbana a través de pioneros como Rachel Carson, Paul Ralph Ehrlich, Aldo Leopold y otros, pensadores y naturalistas con zapatos científicos que lograron colar el desajuste entre población, progreso y sostenibilidad ambiental (en términos actuales) en el debate político y social de los países desarrollados. En cambio, el movimiento contemporáneo por los derechos de los animales es un producto netamente urbano, impulsado desde ámbitos filosóficos y jurídicos, nacido de la frívola humanización de las relaciones entre las personas y sus mascotas, y extendido al conflicto más general entre el ser humano y el resto de las especies.

La ciencia y el naturalismo no tienen nada que ver con el animalismo. Los verdaderos animalistas se mueven en terrenos próximos a la demencia. A la gran mayoría podríamos calificarlos de especistas hipócritas, capaces de sentir profundo amor hacia sus perros a los que elevan a la categoría de "persona animal" e incapaces de hacer nada por las personas que sufren en su entorno cercano.

Este animalismo creativo lleva a los hipsters del rebuzno, a vociferar y manifestarse contra la lidia de toros por la mañana, para tomarse unas chuletitas de cordero lechal a mediodía, que no deja de ser un corderito lactante arrebatado de las ubres de su madre, a maquillarse con productos testados en animales mediante crueles vivisecciones, luego por la noche se toman un par de embriones de gallina fritos con patatas y para rematar, un gin tonic con trozos de pepino, fruto de la laceración de una inocente planta con sentimientos y antes de acostarse si les pica un mosquito, lo matan instintivamente, insensibles a su sufrimiento. 

Me resulta especialmente curioso que vayamos al super y cojamos sin reparos bandejas de pavo o cerdo sin ningún tipo de escrúpulo (porque los vemos como animal-comida) pero ojo si se te ocurre decir algo de mi perro porque es mi familia... mira... tu perro es un bicho y en Corea se los comen, no es el enfermo el que reconoce al animal como tal, sino al que lo acompaña por la calle y recoge sus deyecciones con una bolsita. Por cierto si alguien visita una granja de pollos sabrá lo que es sufrimiento animal, pero entiendo que ir a un secarral de Paterna del Campo a ponerse en pelotas delante de una granja avicola no es cool ni trendy...

Hace poco me comentaba un conocido que había gastado miles de euros en una operación para su perro, que por otro lado en edad perruna era anciano, y me llevó a pensar que una sociedad capaz de permitir que esto coexista con niños que no pueden hacer todas sus comidas al día, es una sociedad enferma... quizás esto haya sido una licencia a la demagogia, pero cuanto bien haría que toda esa energía gastada en, la por otro lado respetable, defensa de los derechos del bicho, se empleara en defender los derechos humanos en sus muchas vertientes.

Otro día hablaremos de Toros...

DE VUELTA CON LAS FEMEN

Hace unos meses escribí un post sobre el movimiento Femen en relación con su irrupción en el  congreso con motivo de la sesión de control del Gobierno. Estos días me ha vuelto a sorprender la imagen en televisión de un comando de señoritas de Femen azotando al Arzobispo Rouco Varela con sus bragas, luciendo en sus torsos desnudos frases reivindicativas y en sus espaldas cruces invertidas...

 

He de reconocer que estoy en total desacuerdo con la Ley del aborto, comparto que la redacción propuesta está dictada por los sectores más ultra de la iglesia y nos retrotrae a epocas pasadas, y es incompatible con el pensamiento de los que estamos a favor de la libertad del individuo por encima de todo, incluyendo por supuesto el libre mercado... Pero dicho esto, lo que ví en la pantalla era una charlotada impresentable, una mamarrachada atroz que creo que desvirtúa el mensaje y dice poco de estas señoritas.

Vivimos en la sociedad del impacto visual, del reclamo contundente y sobre todo de la pérdida de valores y tendencia a la banalización. Muchas veces ves una manifestación y no sabes si estás ante la reivindicación del sector del metal o una cabalgata de Carlinhos Brown. Cuando defiendes tu puesto de trabajo, tus condiciones laborales o la sanidad de tus hijos con una peluca y tocando los bongos algo está fallando. Con lo bien que se hacían estas cosas en el siglo XX , vease la soberbia obra de Giuseppe Pelliza da Volpedo... no se que vienen estos tios a decirme, pero van en serio...

Se supone que un movimiento feminista que por definición debería oponerse al uso del cuerpo de la mujer como objeto, centran la contundencia de la reivindicación en el impacto visual de enseñar sus pechos desnudos. Las femen siempre son chicas jóvenes y en muchos casos bastante atractivas especialmente en su versión original ucraniana (esto les garantiza portadas en los periódicos y minutos en los telediarios) pero el poso que dejan en el subconsciente es haber visto unas locas en cueros (que bonita expresión esta de en cueros, rescatémosla del olvido). ¿Por qué no unas Femen viejas?, si queremos romper el sistema pongamos a unas señoras mayores que cualquiera pudiera reconocer como su madre, luciendo sus senos arrugados como brevas maduras bajo el sol de agosto. Desprovistan a la mama de toda su turgencia y entonces a lo mejor estaremos reconduciendo esto por el buen camino. Si veo a tu abuela en tetas y entre ellas tiene un mensaje, ten por seguro que mi visión se centrará en el mensaje.

En contraposición, destaco la acción que viene hoy en prensa de un grupo de activistas que han ejecutado una acción consistente en inscribir en el registrio mercantil sus cuerpos en contra de la ley del aborto, demostrando que se pueden copar titulares en los medios usando el cerebro.

http://politica.elpais.com/politica/2014/02/06/actualidad/1391707776_096749.html

Las Femen usan a su favor la discriminación positiva y la indefensión que produce en los hombres (guardas de seguridad, policias, curas...) enfrentarse a unas chicas desnudas y tratar de reducirlas o aplacarlas, el otro día se vió claramente que los sacerdotes y personal que allí se congregaba no sabían por donde cogerlas, porque es sabido por todos que cuando se intenta forcejear con una mujer desnuda, la mano siempre se va a los pechos...eso es empírico. Un español no tiene armas para enfrentarse a esto, ante la visión de una femen semidesnuda sólo siente la pulsión de quitarse la capa y taparla para que no coja frío, ni te cuento si te azota con sus bragas...

Es evidente que el movimiento Femen es un movimiento que tiene más de publicitario que de militante y sobre todo es sexista, hagamos si no un divertido ejercicio de imaginación. Imaginemos un movimiento anñálogo llamado los Machen, que reivindicaran por ejemplo la instalación de "Cruzcampo Ciudad" una red de suministro en todas las ciudades que garantizara la cerveza corriente en todos los hogares, es decir, que en cada cocina hubiera un tirador de cerveza como equipamiento básico.

Este grupo estaría constituido por una serie de tipos que para reivindicar sus objetivos, harían acciones con una suerte de pantalones muy técnicos, dotados de unas portañuelas con belcros, que facilmente permitirían dejar los penes al aire. Imaginen a  la vicepresidenta del gobierno rodeada por 15 o 20 señores que la escrachean blandiendo sus penes y azotándola con sus calzoncillos, en el minuto dos estarían en Alcalá Meco y en todos los telediarios saldría como episodio de violencia de género o vete a saber.

Es evidente que el movimiento Femen sólo podía haber sido inventado por un tio, y efectivamente así fue, y en el acta de constitución del movimiento seguro que se reflejan algo de este tipo...

http://www.eldiario.es/internacional/lado-oscuro-Femen_0_184082259.html

–      Queremos cambiar el mundo!!!

–      ok, ok chicas ¿pero por qué no lo haceis en pelotas?...

HUGO BOSS. VESTIDO PARA INVADIR POLONIA

El otro día viendo un episodio que pusieron en la 2 de la serie de la BBC Apocalipsis: la segunda guerra mundial, llegué a la conclusión de que entre todos los uniformes militares de la historia, uno sobresale sobre todos.

 

Huelga decir que el movimiento nazi y la guerra que desencadenó su ascenso al poder son uno de los peores episodios de la historia reciente de la humanidad y que sus muchos crímenes sólo pueden merecer la más enérgica de las condenas. Esto sin duda ha hecho que ese uniforme se asocie al concepto que representa y es dificil abstraernos para hacer una análisis desde el punto de vista meramente estético.

Es fascinante la elegancia del uniforme nazi, sobrios, elegantes, de excelente diseño y corte impecable, definitivamente daban porte y autoridad a quienes los usaban. Por curiosidad he investigado un poco, encontrando datos curiosos.

El diseño de los uniformes estuvo a cargo del SS-Oberfürer Profesor Karl Diebitsch y del diseñador gráfico Walter Heck, pero lo verdaderamente curioso es que los uniformes usados por los nazis desde la ascensión de Hitler al poder hasta el final de la Segunda Guerra Mundial, fueron producidos por Hugo Boss, lo que explica el impecable corte de aquellas prendas.

El Sr. Boss como una gran cantidad de empresarios alemanes de la época (Dr. Oetker, Basf, Bayer, Bmw, etc.) vieron una excelente oportunidad de negocio y se unieron con fervor al partido nazi transformando en un formidable imperio su modesto taller textil al borde de la quiebra. Reflotó su negocio al borde de la ruina, confeccionando los uniformes de ls SS, las SA y las Juventudes Nacionalsocialista HJ. Como en todos los casos, sus descendientes dirán que fue coyuntural y que no había ideología detrás, algo dificil de creer a juzgar por los pocos escrúpulos que mostró para emplear como mano de obra esclava a prisioneros polacos y franceses en sus fábricas.

Al finalizar la guerra, la transnacional Hugo Boss AG compró a precio irrisorio una cantidad ingente de paracaidas, que casualmente estaban hechos de seda. Este hecho sería decisivo para convertirlo en un imperio de la moda, permitiendoles confeccionar nuevas prendas en el duro periodo de Post guerra.

Unido a la bella factura de las prendas, es de destacar la autentica operación de marketing visual, de imagen de marca de la que se dotaron los nazis, con la cuidada elección de su simbiología, mezcla de símbolos rúnicos, orientales y otros heredados propiamente de la tradición militar germana, que constituyen el broche de oro de estos uniformes. El anillo Totenkopf usado como anillo de bodas de los oficiales de las SS, ilustra perfectamente lo expresado.

Los Uniformes de las Schutzstaffel, si bien eran elegantes, fueron bien representativos del terror que después causaron en toda Europa y la verdad que con toda esa simbología (especialmente la calavera de las gorras de los SS) dan toda la más que acertada impresión de que con solo verlos, debieron inspirar con creces el mas que lógico y fundado miedo.

LETRA MENUDA. TARDE DE SOL

Estoy sentado en el patio tomando el sol, mientras apuro las últimas páginas de Sellevision de Burroughs, es una puta mierda de libro aunque mi hermana diga lo contrario.

Una vieja mastica frenetica cerca de aquí, no se qué es pero es tremendamente crujiente. Tiene entre sus manos una bolsita de papel, que no para de estrujar entre sus dedos mientras saca lo que sea que está comiendo.

No le he dicho nada, pero la anciana ahora está mirandome muy fija, inmovil, sin masticar, marmorea, cerulea. Se aferra a su bolsita y la aprierta fuerte contra su regazo como tratando de protegerla de mi, como si fuera a robársela.

Vuelvo a bajar la cabeza para seguir con mi lectura y de nuevo ese chasquidio grotesco y vulgar. Levanto la mirada muy poco a poco y ahí está otra vez la hijaputa haciendo ruido mientras come lo que quiera que sea. Veo como su boca proyecta un microcosmos de partículas de saliba, que al trasluz hacen un sutil juego de reflejos, de no ser por lo asqueroso podríamos decir que es incluso bonito, una pequeña epifanía construida de liquido y luz.

La mujer de repente no está comiendo, me mira de nuevo, no la he visto dejar de comer, como si faltasen algunos fotogramas, Mientras me observa acaricia un camafeo nacarado con una mano. Ahora sonrie, y me extiende con la otra mano la bolsita para que vea algo que lleva escrito, no alcanzo a ver lo que esa vieja zorra me enseña.... que pone psil... psilo... "psilocybe cubensis" que mierda es eso, que quiere esa vieja, por que me señala...?

De repente me sobreasalta el sol en la cara, una señorita me coge del brazo,

–  nos vamos - me repite una y otra vez

–  ¿mamá?

–    terminó la hora del paseo...

Intento revolverme para buscar a la anciana, pero otra vez veo a lo lejos como se acercan corriendo esos dos tipos que visten de blanco.

LETRA MENUDA. ¿CÓMO ESTÁN USTEDES?...DE PUTA PENA. PARTE I

Recuerdo que un compañero de trabajo en una ocasión me contó que el grupo de amigas de su hermana, una noche en Córdoba, fueron abordadas en un pub por Rody Aragón y Sito Pons y estuvieron intentando ligar con ellas, concretamente Rodi Aragón estuvo toda la noche pico y pala con su hermana, pero al final le dió calabazas. Esta anécdota desencadenó en mí, un torbellino de mágicas reflexiones, sobre el hecho empírico de que por muy poco este compañero de trabajo pudo haberse emparentado con la rama chunga de la familia Aragón.

 Este post podría pefectamente versar sobre la extraña dupla de fuckers nocturnos, rara donde las haya, que parecen sacados de un guión de Muchachada Nui y sobre las muchas preguntas que suscita: ¿qué hacían de marcha un sábado por Córdoba?, ¿qué vínculo los une?. Pero creo necesario sentar unas bases previas sobre la familia Aragón que permita posteriores disertaciones y análisis. Tomen asiento...

La tarde previa a nochevieja, Fofito apura una lata de cerveza del Lidl, mientras pone un viejo cassete. Va vestido con la clásica camisola roja rodillera aunque "naked inside". Cada día cuando cae la tarde se desviste y se pone una de las viejas camisolas de faena que recibió en herencia de Fofó, baila a ratos las canciones de siempre y termina la noche viendo Intereconomía hasta que cae rendido...

Es fin de año, pero no tiene previsto hacer nada especial, toca cenar en casa de Milikito y no le apetece ir a la mansión y volver a casa con la cara de tonto, sintiéndose tan inferior, tan loser... No entiende por qué toda la familia tiene esa devoción enfermiza por él, por qué le adoran como a una divinidad, cuando él fue el destructor de las esencias de la familia Aragón. Ya nadie quiere llevar la camisola carmesí, desde que al gilipoyas de Milikito le dió por hacer aquella puta mierda de seguir la linea, saque bola y vip noche... él y el circo del sol habían provocado que poco a poco se desmoronara su universo. Ninguno de los niños de la familia Aragón quiere ser payaso, ahora todos quieren ser productores, creativos publicitarios, empresarios...

Se asoma a una de las ventanas cubierta de vaho y empieza a escribir una frase con el dedo: "¿cómo están ustedes?..., - de puta pena, de puta pena -  susurra mientras apura la lata de Brandemburguer.

Ha empezado a llover y desde la ventana ve resbalar las gotas de agua sobre la raida carpa del circo,   se escuchan canciones y risas provenientes de la caravana de los trapecistas y no se reconoce allí en la penumbra con esa actitud huraña.

De repente Fofito se sobresalta con un ruido de motor seco y continuo. A lo lejos ve un ciclomotor acercándose, y cuando pasa junto a la jaula de los tigres comienza a tocar el cláxon. El motorista detiene su moto junto a su caravana y se baja de un salto. Está oscuro, llueve mucho y no acierta a distinguir de quién se trata. Por un momento teme que sea algún acreedor, pero es el 31 de diciembre y a esas horas ni los cobradores trabajan...

Tres golpes martillean la puerta de la caravana y luego el silencio. Fofito se acerca a la puerta y la abre despacio, dejando una rendija a la que asomarse. Frente a la puerta aparece un hombre cubierto por un impermeable naranja.

–      ¿Quién es?

–       Soy yo coño, Rody. ¿Que haces sin arreglarte con la hora que es? Me ha llamado Emilio muy preocupado porque no le cojes el teléfono.

–        ¿Tu también le llamas Emilio? ¿tu también? Es Milikito coño, Milikito, ¿te llama a ti alguien Rodolfo? ¿Y a mi Alfonso?. Desde los tiempos del magnífico Pompoff, los Aragón no hemos usado los nombres humanos...

–         Ya estás otra vez con eso... Venga quitaté el mandilón y afeitaté que llegamos tarde

–          Una polla me voy a quitar Rody!!! siempre has ido a rebufo joder, siempre que si Emilio esto, que si Emilio lo otro... Yo soy el mayor y por tanto debería ser el faro de esta familia, pero entre todos me habeis postergado a esto, a esta puta mierda...

Rody se quitó el impermeable y lo colgó en un perchero negro de madera, poniendo la mano en la nuca de su hermano

–        Es navidad Fofito, no puedes hacer un esfuerzo y pensar en la familia, enterrar tus diferencias y disfrutar de esta noche.

–        Rody tu no te enteras, tu conoces bien a los animales de verlos en el circo ¿sabes qué es un mamporrero? Pues eso eres tu, el puto mamporrero de Milikito. Te recuerdo quien te daba el plato de lentejas mientras Milikito se forraba con la mierda aquella de médico de familia... el gilipoyas de la camisola roja... este que tienes delante coño.

–        Me podía haber dado el papel de Poli, pero no, se va a acordar un carajo de su primo... no vaya a ser que la gente se de cuenta de quién es el artista de verdad.

Rody abrió el armario de la ropa y sacó un pantalón oscuro y una camisa blanca, la puso en manos de su hermano y le dijo

–        Fofito date una ducha, nos vamos

Se quitó la camisola quedando completamente desnudo con excepción del bombín negro, para a continuación entrar en el cuarto de baño. Fofito sabía que Rody vendría, y durante toda la tarde había esperado que llegase para convencerlo, Rody siempre estaba ahí... era un payaso de ley, era su hermano.

Rody escuchaba el agua de la ducha caer,  se acercó a la puerta del baño para romper el hielo con una pregunta a su hermano:

 -   ¿Cómo te va con el circo? ¿Estais haciendo una buena campaña de navidad?

–      De puta madre Rody, como una máquina de hacer dinero, estamos asistiendo a la resurrección del circo, ¿por qué no te vienes conmigo? Como en los viejos tiempos, ¿Cómo están ustedes???!!!

–       Sabes que desde lo de Estepona no quiero saber nada del circo

–       ¿Lo de Estepona? Aquello fue mala suerte... no se que te habrá contado ese loquero pero creo que te equivocas

–        Mi trabajo de ahora me gusta y tambien siento el calor del público

–     ¿En una freiduría? No me jodas Rody, tu eres un payaso coño, un artista...¿Pones a hacer saltos mortales a los trozos de adobo? ¿Eres un domador de pavías de bacalao?... Eres un Aragón coño, los Kennedy españoles!!!

Fofito abrió la puerta con energía mientras se abrochaba la camisa, le daba mucha autoestima sermonear a su hermano pequeño, y ver como le escuchaba... Rody se asomó a la ventana, para observar la gran carpa roja

–      El circo no va bien, ¿verdad? Se sincero coño...

–      Va de puta pena, hemos coincidido en Madrid con los maricones del Circo del Sol y no nos comemos una mierda, cuatro nostálgicos y dos abuelas es la caja que hacemos...

–      El Circo del Sol está teniendo tirón.

–     El Circo del Sol es una puta mierda Rody, el circo por definición tiene que oler a culo de mono, eso es cabaret, un cabaret de sodomitas... nada que ver no....

De repente el teléfono empezó a sonar estruendosamente mientras Fofito se abrochaba los cordones de los zapatos.

–    Cógelo Rody será el mierda de Milikito...dile que me lo estoy pensando, que no es seguro que vaya, que tengo lio...

–    Diga?....si un momento, de dionde dice que llama?

La cara de Rody cambió por completo, tapó el auricular del teléfono y miró seriamente a Fofito...

–    Dicen que es del Ministerio de Cultura, el ministro quiere hablar contigo...

–     Si?, Don Fofito al aparato.... la leyeron? Me agrada saberlo excelencia...pienso exactamente igual.... exacto, yo también creo que es lo que España necesita...en el ministerio? Allí estaré... Muchas gracias, a sus pies...

Colgó el teléfono mientras en su rostro se dibujaba una sonrisa...

–   ¿Qué querían?

–     Arranca la moto Rody, vamos a cenar con la familia...parece que se va a dar la vuelta a la tortilla...

CUENTO DE NAVIDAD

Los niños gritaban en el portal, mientras su mujer abría el buzón con celeridad sacando torpe y apresuradamente las cartas; al distinguir un sobre beige de papel de calidad, automaticamente algo se le activo en  lo más profundo de su cerebro.

Desde que tenía uso de razón recordaba a su padre mirando tres o cuatro veces diarias el buzón de casa, escudriñando entre las facturas y folletos comerciales, esperando tener noticias suyas. Aquella relación epistolar forjada a lo largo de tantos años, era uno de los pilares en los que se fundaba su vida y para la familia era el hito que marcaba el comienzo de la navidad.
 

Es común ser seguidor de bandas de rock o equipos de fútbol, pero ser fanático de una empresa era algo realmente singular en aquellos tiempos. Mucho antes de que los hipsters adoradores de la manzana, besaran el suelo que pisaba Steve Jobs, él sentía una devoción casi cofrade por El Corte Inglés y por la figura de Don Isidoro. No en vano, su padre ganó la insignia triangular de oro y esmeralda por haber sido el que más veces había indicado en facebook que le gustaba El Corte Inglés.
 

Lo recordaba al borde de la ebriedad, manteniendo conversaciones con sus amigotes en cualquier bar sobre lo fiable que era el Corte Inglés y lo estricta que era su política de atención al cliente; Cuando su padre hablaba de El Corte Inglés la gente lo escuchaba como si fuera  Martin Luther King reencarnado. Esto se hacía especialmente patente cuando narraba como le devolvieron un portatil después de usarlo, aquella anécdota que mi padre adornaba hasta darle la misma emoción que la persecución nocturna por el parque de Maria Luisa, hacía que te entrasen ganas de ir al El Corte Ingles y vivir una eterna semana fantástica, de ser acunado por Don Isidoro mientras te susurra al oido las ofertas de los ocho días de oro.
 

Llevar la memoria a aquellos rincones le llenaba de nostalgia, recordaba las palabras de su padre cuando abría aquel sobre de papel de considerable gramaje y sacaba la felicitación, normalmente la reproducción de algún cuadro del nacimiento del mesías... Todos los hermanos nos sentábamos junto a él con la solemnidad del que asiste a un hecho histórico:

- "Hombre  la epifanía de Zurbarán!!! qué gusto tiene este hombre... Es otra de las cosas que compartimos Don Isidoro y yo, nuestro gusto por el Barroco, cualquier año de estos nos sorprende con la adoración de los pastores de Murillo"
 

Acto seguido con parsimonia cogía el christmas y lo colocaba junto al belén veneciano entelado, sobre el que su padre guardaba también un granado numero de anécdotas. Luego cada año les decía lo importante que eran los detalles en la vida y afirmaba que Don Isidoro debía su éxito al cuidado de las formas y a una portentosa memoria, que le permitía felicitar personalmente a todos los españoles por navidad y su cumpleaños. Nunca lograron convencerle de que lo hacían mediante un sistema informático, nunca les dejó, para él eso era la mágia de la navidad.
 

Recordaba a su padre cada tarde cómo se ponía su viejo abrigo de paño gris con grandes solapas y se colocaba frente a la fachada del centro comercial para observar durante horas los muñecos de Cortylandia.  La revolución tecnológica que supuso el 3D y las modernas técnicas de mapping hicieron que la mezcla de autómatas y canciones quedara rapidamente desfasada...aquel fue el principio del fin.
 

Parece que fue ayer cuando una tarde de abril, al salir del trabajo, descubrió a su padre anciano en la Plaza del Duque mirando a la fachada desnuda de El Corte Inglés, susurrando aquella cancioncilla:
 

"...Cortylandia, Cortylandia, vamos todos a jugar... alegría en estas fiestas porque ya es navidad...."
 

Hacía ya muchos años, pero recordaba nitidamente como lo miró fijamente para decirle:
 

- ¿Hijo te gustan los muñecos de este año?

- ¿Ves el reno?, que bonita es esta mierda...
 

Y acto seguido derrumbarse como un carámbano prendido de una cornisa. Sosteniéndolo entre sus brazos, lo miró a los ojos.
 

- "Papa, ha llegado la felicitación de Don Isidoro... luego la pondremos juntoal belén, otro año más se ha acordado de nosotros..."
 

Su padre se apagó lentamente con una sonrisa en los labios.
 

Dentro del ascensor su mujer abría las cartas del banco y publicidad para a continuación romperlas en dos pedazos, una tras otra: banco, ras, publicidad, ras, banco, ras...Cuando cogió el sobre beige la tomó de la muñeca para arrebatárselo lentamente. Se puso en cuclillas para poder mirar a los ojos a sus hijos y decirles:
 

- "Chicos, os voy a hablar de un amigo... se llama Don Isidoro."
 

Felices fiestas