ROCKOPOP. CANCIÓN DE NAVIDAD

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS 80. AMENAZA BAJO EL MAR

Recuerdo que vi la película “tiburón” en el cine pescadores de Punta Umbría, debía ser una reposición, ya que la película era del 75. La cuestión es que una tarde de verano aparqué mi bicicleta Torrot frente al cine, ataviado con la indumentaria habitual: braga naútica, camiseta de comando G y zapatillas cangrejeras de goma, para disfrutar de este clásico del cine.

Mientras daba cuenta de un paquete de palomitas, el nuevo jefe de policía de «Amity Island»: Martin Brody (interpretado por Roy Scheider) oteaba el horizonte en busca de un gran blanco que se estaba alimentando de los veraneantes de la isla. A medida que la película avanzaba, el jiñe iba en aumento, debido al buen hacer de tito Spielberg unido a la candidez propia de los niños que nacimos en los 70.

Memorable fue el momento en que el viejo capitán Quint revela que estuvo a bordo del SS Indianápolis, y que los tiburones se comieron a una cantidad considerable de naúfragos. Pero cuando se nos hizo el culo fanta fue cuando relató como al morder se les ponían los ojos blancos, “como los de un muñeco” decía el gachó.

El dueño del cine pescadores le sacó rendimiento a la película, que después pasó a proyectarse en otro templo puntaumbrieño del séptimo arte: “El cinemar San Fernando”, la cuestión es que aquel fue un verano de sombrilla y charquito; cualquier sombra en el mar provocaba la relajación de esfínteres y posterior estampida infantil, eran duros tiempos de jindama.

Pero el tiburón blanco (Carcharodon carcharias) es una puta mierda, comparado con ese ser de leyenda, ese leviathan mítico que aterraba a los niños de nuestra generación: La digestión. La digestión es el fenómeno marino que más vidas ha sesgado, al menos era lo más temido en las playas ibéricas.

Recuerdo esas tardes de agosto, con la orilla llena de niños en braga naútica, que hacían frenéticamente el camino entre la orilla y la sombrilla para preguntar a su madre si se podía bañar. La madre, como una suerte de oráculo estival oteaba al horizonte, miraba su reloj y te decía si te quedaban dos horas, tres o las que fueran para terminar de hacer la digestión. Era acojonante que siendo aquello algo tan sumamente importante no estuviera reglado por la OMS, se había dejado a criterio de las madres, y cada una tenía su propia vara de medir, su verdad absoluta. Había familias de la escuela de las tres horas, otras de la de la hora y media…

Esta tesis se reforzaba cuando los de la cruz roja sacaban a alguien del agua, ahogado, accidentado, víctima de un infarto… La gente se arremolinaba en torno al desgraciado bañista, y alrededor del corro una multitud preguntaba qué había pasado. “Un corte de digestión”, apuntaba alguien y todos los niños pensábamos para nuestros adentros “qué hija de puta”

Te terminabas tu filete empanado acompañado de tortilla y al cabo de un momento ya estabas preguntando: “¿Puedo bañarme?”, y la respuesta siempre era: “No, cuando hagas la digestión.” Cuando hagas la digestión… ¿Qué respuesta es esa para un niño? ¡No sabe muy bien cuantas horas tiene el día, mucho menos va a saber cuantas dura la digestión! Porque esa es la gran pregunta, ¿cuánto dura la digestión?, como he comentado anteriormente cada familia tenía su estándar de referencia, y esasvariaciones como comprenderéis volvían loco a unas criaturas para las que todo lo que durase más que un capítulo de David el Gnomo era una eternidad. La digestión tenía la duración que le saliese de las pelotas a quien te llevase a la playa.

Un corte de digestión no se produce por mojarse, si no por sufrir un cambio brusco de temperatura. Si el problema fuese mojarse, los percebeiros tendrían que trabajar en ayunas. Y es más, si de repente cayese un chaparrón sobre una playa, los que se hallasen en ella perecerían al instante.

Llamadme conservador, pero soy de esas personas que aún siente un profundo respeto hacia el referente conceptual digestión. Si he comido, estoy en la playa y quiero darme un chapuzón siento el impulso de esperar un poco para hacer la digestión, mi mente se llena de fantasmas del pasado. Pese a ser consciente que el fenómeno de la digestión podría englobarse dentro del terreno místico de la superchería, no deja de ser una creencia atávica, un referente cultural a mantener, por lo que entiendo que igual que un no creyente puede disfrutar con la semana santa andaluza, se puede practicar el ritual cultural de la digestión pese a que el fenómeno de su corte carezca de argumentación científica sólida.

VISTO Y OIDO. ANTONIO REGUERA, GENIO DEL HUMOR

Genial Antonio Reguera... muy bueno la parte de los aviones

ROCKOPOP. FERNANDO DELGADILLO. JULIETA

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS 80. NARANJITO, ESE FRUTO

El otro día me crucé con un modernito de esos de gafapasta, vistiendo una camiseta homenaje al mito de los 80, el cítrico que cambió nuestras vidas e inculcó valores a toda la generación que nació en los 70: “Naranjito”.

España no ha sido nunca una potencia en el diseño de mascotas, más bien todo lo contrario, basta recordar a Cobi: esa especie de perro de diseño, dibujada a toda prisa, feo cual aborto de Belcebú o a Curro, un engendro de pájaro con nariz fálica recién salido del armario, pero Naranjito estaba hecho de otra pasta, no en vano está considerado por la I.M.A ( Internacional Merchandising Association) como la mascota perfecta.

Naranjito se impuso por escasa diferencia a las dos competidoras surgidas del talento de los diseñadores patrios: Solete y Torito, y se impuso por sus formas geométricamente perfectas, por la rotundidad de ese círculo naranja, reminiscencia freudiana del útero materno, ese círculo anaranjado y perfecto en el subconsciente colectivo rememora la visión del momento del parto desde el interior de la matriz, ese ir hacia la luz que marca el inicio de nuestras vidas y que se repetirá en el momento de nuestra muerte, resumiendo, Naranjito representa el concepto cíclico de la existencia, alfa y omega principio y fin del mundo.

Además de esto debemos entender el contexto geopolítico de aquellos años 80 en plena guerra fría; la URSS y los Estados Unidos pugnaban por una supremacía marcada por la amenaza nuclear y Naranjito supo simbolizar el ansia de paz de un mundo fragmentado y hastiado de vivir mirando de reojo al bunker. No en vano Naranjito era una naranja de la variedad Washingtonia (comúnmente conocida como Guachi) y a fin de cuentas el naranja no es más que el resultado de mezclar el rojo comunista con amarillo. No es este tema baladí, Mijail Gorvachov en su libro de memorias “Respondiendo al reto de los tiempos” recoge la sorprendente cita en su página 325:

“… La Perestroika se me ocurrió una tarde de abril en mi casa de Moscú mientras pegaba en el álbum de cromos de mi nieto la pegatina del magnifico portero soviético Rinat Dassayev, en una esquinita descubrí a naranjito y su imagen me acompañó como aparición nocturna, durante los años siguientes como fuente de inspiración, como una suerte de Prometeo contemporáneo que me traería la luz en los momentos de zozobra. Ese es un momento que compartí con mi nieto que nunca olvidaré, el otro fue cuando una tarde me desperté de la siesta y le pille enredándome en la calva con titanlux, pero eso es otra historia…”

Naranjito podía haber sido diseñado como una naranja redonda, perfecta, como un círculo armonioso y totémico, pero se le añadieron unas hojas verdes en la perola, con esto España le decía a los niños del mundo: ¡ Soy un vegetal, un ser vivo, no una puta pelota naranja!, si no cuidáis el planeta en unas décadas el clima cambiará. Con este gesto nimio, naranjito trataba de dar un puntapié a las conciencias de los niños, soñaba con un ejército de activistas de metro y medio en pantalones de campana, en cada Tito un ecologista, en cada Piraña un antisistema, en cada Pancho doliente un cachorro de Al Gore. Ahí observamos la cara rebelde de un Naranjito fruto de una agricultura ecológica y sostenible, que se postula no sólo como un ídolo de barro del merchandising, sino como el agitador social de las mascotas.

Con Naranjito además España se ponía en el mundo de nuevo, fue la primera vez que la mascota de un mundial lleva la equitación de una selección, le metimos un gol a la FIFA por toda la escuadra, porque naranjito era español y estaba orgulloso de serlo. Ya podía salir una foto de la selección de Honduras o de Brasil que Naranjito aparecía allí con su camiseta roja y sus calzonas azules, eso impregna a los niños de orgullo patrio, hace raza. En el mundial del 82 a España la mandaron para la venta del nabo a las primeras de cambio, pero delante de un Telefunken de madera se sentaba cada tarde un niño llamado Xavi Hernández y veía a Naranjito con la camiseta de España, delante de un Phillips con palillos en los botones la familia Iniesta veía a naranjito ataviado con la zamarra de la selección. El niño Iker casillas cambiaba cromos de naranjito en el colegio… Es decir Naranjito fue un motivador fundamental, fue una semilla que se sembró en los corazones de toda una generación de niños españoles que lo buscábamos dentro de los tigretón y las patatas matutano, como el que busca la honra perdida o la gloria robada.

Pese a todo, este es un país ingrato que tiene una deuda con muchos de los grandes hombres que han forjado su historia, y si esto pasa con los hombres que decir de las frutas… El otro día un amigo me contó que una vez terminado el mundial las promesas que el gobierno de la UCD le hizo por prestar su imagen se diluyeron como un azucarillo en café caliente. Estuvo durante años viviendo de la caridad de otras frutas.

Fue a finales de los 80 cuando lo detuvieron por primera vez, implicado en una red de trata de Kivis neozelandeses que traía engañados falsificando su documentación. Debido al escándalo su novia Clementina lo abandonó, y tras salir de la cárcel se le vió vagabundear con Citronio por el centro de Madrid, hasta que un día de verano aparecieron muertos y descuartizados en el fondo de un cubo de sangría. La versión oficial fue ajuste de cuentas entre frutos.

Clementina también murió a los pocos meses de sobredosis, para reconocer el cadáver llamaron al robot Imarchi, el único de la panda que logró prosperar gracias a sus contactos en una entonces emergente Microsoft.

Naranjito, Dios lo tenga en su Cítrica Gloria.

ORGULLO ANDALUZ. MORANTE DE LA PUEBLA

El torero de la Puebla del Río, es un torero artista. Su hondura, pureza y clasicismo son adornados con pinturería propia de los grandes toreros de Sevilla. Está considerado como el más artista de la nueva generación. Con el capote es uno de los grandes maestros de la actualidad, sino el mejor.

Ciertamente no es muy variado en sus formas, pero su plasticidad y cadencia son a todos gustos sublimes, sin necesidad de recurrir a los excesos épicodramáticos.

Sublime faena acompañada por Diego Carrasco y Poveda.

ZX SPECTRUM.BLACK OPS

GANCHITOS, CERVEZA, MARATHON DE CALL OF DUTY 3,2,1,...

LETRA MENUDA. VERDES Y RASGADOS. Folletín melodramático en tres Actos.

Parte III. 15 DE MAYO DE 1939

El tren recorrió los últimos metros lentamente, silbando entre una nube de humo. Se asomó a la ventana para ver a la gente agitar sus banderitas rojigualdas. Entre la multitud reconoció a su hermano Víctor, con ese porte gallardo que le había granjeado una merecida fama de conquistador. Vestía la camisa azul, el correaje y las botas de caña alta que rivalizaban en brillo y negritud con su pelo peinado hacia atrás.

Una vez se detuvo el tren, se acercó a la puerta para bajar de un salto. Víctor se acercó sonriendo para fundirse con él en un abrazo.

- “Coño Rodrigo, que bien se te ve de capitán, con esa pinta seguro que engañas a alguna y te casas”.

Se montaron en un viejo citroën negro, conducido por un falangista muy joven.

- “Andas con Chofer, debes ser un pez bien gordo…”

- “Hay mucho trabajo que hacer todavía, vosotros terminasteis el vuestro en el frente, pero todavía la guerra no está ganada, todavía no…”

Cuando llegaron a la plaza mayor escucharon un grito sordo de mujer, un grupo uniformado se arremolinaba en torno a un viejo autobús con el techo cargado de baúles. Víctor ordenó al chofer que detuviera el coche, y los dos hermanos se acercaron para ver que ocurría.

Una mujer joven estaba en el suelo con el vestido rasgado, dejando al descubierto sus senos desnudos. Sollozaba cubriéndose la cara con las manos.

- “¿Qué ocurre?”

- “Hemos descubierto a una puta bolchevique intentando abandonar la ciudad, los muchachos habían pensado divertirse un poco con ella antes de llevarla al camino”

- “¿Qué clase de animales sois?, en esta España nueva se acabó el libertinaje salvaje de las hordas rojas, que clase de cristiano se atreve ni siquiera a proponer eso….” dijo Victor.

Mientras su hermano discutía, Rodrigo se acercó a la muchacha, se inclinó junto a ella tomando su barbilla con su mano derecha, para preguntarle:

- “¿Cómo te llamas?”

- “Carmen”, dijo la mujer con la voz entrecortada, mientras levantaba la mirada.

Rodrigo descubrió entre los cabellos que tapaban su cara, dos ojos inmensos, rasgados y verdes, y cuando se quiso dar cuenta estaba mirándose en ellos, como el que se mira reflejado en un estanque.

Víctor soltó una carcajada y dijo a los hombres entre vítores:

-“Está bien, haced lo que tengáis que hacer pero en un lugar apartado, yo me lavo las manos como Poncio Pilatos, a fin de cuentas es una puta roja”

Rodrigo escuchó claramente las palabras de su hermano, entonces miró a los ojos de la chica durante unos segundos en los que se hizo el silencio, ya no escuchaba las risas y gritos de aquellos hombres vestidos de azul, sacó la pistola de su funda y apuntó a Carmelita que la cogió con las dos manos, depositando el extremo del cañon en su frente. Apretó despacio el gatillo, creyendo ver gratitud en aquella mirada de esmeralda.

Su hermano le abrió la puerta del citroën, se montó en el coche con la pistola caliente en la mano y los ojos empañados por las lágrimas. Era viernes.

LETRA MENUDA. VERDES Y RASGADOS. Folletín melodramático en tres Actos.

Parte II. 20 DE DICIEMBRE DE 1938

El invierno de 1938 fue especialmente duro, era común ver las cunetas sembradas con cadáveres de soldados muertos por congelación. El grado de capitán del cuerpo de ingenieros le otorgaba el privilegio de montar a Gladio, un caballo tordo, noble y fuerte que le acompañaba desde el 36, y eso sin duda en caminos con cuarenta centímetros de nieve era mucho.

Rodrigo Nuñez sentía un gran aprecio por aquel animal, no en vano era el caballo de su padre, un miembro de la familia además de un compañero de armas. Aquella noche una densa niebla lo cubría todo, el batallón avanzaba en silencio por una senda tortuosa y agreste, intuida por el surco que dejaba el paso errático de los soldados.

De pronto un crujido seco rompió el silencio, como si un tronco se hubiese roto bajo el caballo, que cayó como un peso muerto arrastrando consigo al jinete. El caballo relinchaba de dolor con los ojos desorbitados; Rodrigo reparó en su pata trasera quebrada como una rama seca; el hueso había aflorado y un charco de sangre comenzó a teñir la nieve.

Miró a los ojos del animal y durante segundos pareció hacerse el silencio, dejó de escuchar los relinchos atronadores. Despacio, sacó su pistola Astra de 9 mm y disparó mientras una lágrima recorría su mejilla izquierda. Esa fue la penúltima vez que disparó aquella arma.

LETRA MENUDA. VERDES Y RASGADOS. Folletín melodramático en tres Actos.

Parte I. 15 DE NOVIEMBRE DE 1935

Rodrigo Nuñez subió esa tarde los cincuenta y cuatro peldaños de mármol que conducían hasta el lupanar que regentaba mademoiselle Trenant, una viuda que presumía de haber tenido como clientes a los más destacados artistas de Monmartre. Los viernes por la tarde el salón del pequeño piso del centro de la ciudad se llenaba de bachilleres de familias bien de toda la provincia, que apuraban sus pagas antes de volver a casa el fin de semana.

El burdel tenía fama de local con clase, con un aire algo decadente y bohemio. Mientras una gramola inundaba el aire con boleros y canciones francesas, las chicas vistiendo batines de seda desfilaban entre los clientes que apuraban sus copas de Cognac.

Rodrigo hacía tiempo que venía sólo, sin compañía de sus amigos, para encontrarse con Carmelita. No había faltado ni un viernes a su cita, desde aquel día de agosto en que sus hermanos mayores le llevaron para que se estrenase a lo grande. De no ser porque sus hermanos reconocerían aquellos enormes ojos verdes y rasgados, hace tiempo que la hubiese sacado de aquel lugar, liberándose de la angustia que le producía imaginarla con otros hombres, hace tiempo que le hubiese pedido matrimonio. Su familia podría llegar a tolerar que acabase con alguien que no fuese de su clase social, pero jamás con una puta.

Ese año Rodrigo acabaría sus estudios de ingeniería, y su padre le había preparado un prometedor futuro en Casablanca, donde sus contactos le garantizarían un buen cargo en la empresa francesa encargada de la construcción de la línea de ferrocarril.

Rodrigo esperaba ansioso la llegada del viernes, nada le importaba el grupo de hombres con brazaletes de la CNT que se apostaban cada tarde bajo el burdel y murmuraban a sus espaldas, nada ni nadie podía evitar que cada viernes fuera a mirarse en los ojos de Carmelita, para morder suavemente cada rincón de su piel y sumergirse finalmente entre sus muslos torneados. Otras tardes las pasaban riendo como novios, o charlando durante horas sin ser conscientes del tiempo. A mademoiselle Trenant tampoco le importaba el tiempo, sabía que el dinero nunca fue problema para aquel joven, no en vano pertenecía a una de las familias más acaudaladas de la zona.

Rodrigo simplemente se entregaba a disfrutar del momento, sabiendo que el año próximo estaría en África, lejos de todo, lejos de Carmelita…

VISTO Y OIDO. LOS EFECTOS DEL LEVANTE

Bicheando por internet he encontrado esta grabación de una llamada a la comisaria de policia nacional Cádiz. Es real... Atención altavoces y disfruten.

VISTO Y OIDO. PELILLOS DE PUNTA.

Todos alguna vez viendo una película hemos sucumbido a la erección capilar antebracil, provocada por el discursillo épico de turno. Incluso los más machotes se han visto sorprendidos por el amago de brote de una lagrimilla rebelde. ¿Quién no se ha emocionado alguna vez con el speech de william wallace, viendo a los jamaicanos llevar a hombros su bobsleigh entre los aplausos del público asistente? ¿Quién no salió de pequeño del cine, empuñando la espada imaginaria mientras silvaba la musiquilla de Willow?.

Mi preferido sin dudas, escarpialmente hablando....

"Mi nombre es Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del Norte, General de las Legiones Félix, leal servidor del verdadero Emperador Marco Aurelio, padre de un hijo asesinado, marido de una esposa asesinada, y voy a vengarme en esta vida o en la siguiente."

FURGOL. UNA MANITA PARA EL TACTO RECTAL DE MOURINHO

Sorprende ver a un Mourinho tan manso y sobrero como el que ayer respondía a las preguntas de los medios en la rueda de prensa posterior al clásico, quitando trascendencia al asunto, asumiendo con falsa naturalidad una cómoda digestión de una derrota que por abultada e inusual requiere un cubo de Almax.

La explicación de tanta calma es que Mourinho acaba de someterse a un tacto rectal, y aparenta quitarle trascendencia bajo el pretexto de ser una exploración con fines médicos, pero si mira dentro de si, si escarba un poquito, sabe que minutos antes le han metido un dedo por el culo, cinco para ser mas concretos, uno por cada uno de los goles que un soberbio por excelso FC Barcelona, endosó a un Madrid que trasladó al césped del Camp Nou la vulgaridad que apuntó semanas atrás en los aparcamientos de El Molinón.

El Madrid se presentó inoperante, sin coraje, entregado a esa danza ritual del tiki-taka de la que era un espectador de lujo, hasta 21 toques precedieron al 2-0. Se confrontaron cara a cara los dos conceptos de juego, el exquisito fútbol de gourmet contra el fútbol de músculo hipertrófico y triquiñuela, y se desveló la gran miseria de Mourinho, que podrá ganar la liga, la copa o la champions, pero ninguno de sus equipos pasará a la historia, no se recordará a su Chelsea, al Inter del triplete o a este Madrid hoy postergado pero firme candidato a ganar la liga.

Mourinho si pasará a la historia, como un advenedizo, como un tipo egocéntrico y soberbio que poco o nada ha aportado a un fútbol en el que por otra parte todo está inventado.

Que decir de Ronaldo, el eterno aspirante a lamer la suela del zapato que calza Messi, que en los partidos decisivos desaparece. Muy destacado, eso si, el empujón a Guardiola y sobresaliente el anuncio de relojes que protagonizó junto a Elsa Pataky, de este tipo que terminará dejando el fútbol para ser maniquí de bragas náuticas.

En resumen, el clásico puso a cada uno en su sitio, demostrando que los autómatas malencarados de Mou son lo que son, y están donde están, no obstante puede que incluso ganen la liga o la champions (Dios no quiera), pero el reto del BarÇa es otro, un reto que no está al alcance de los blancos, el FC Barcelona juega para alcanzar la eternidad.

VISTO Y OIDO. MONTY PYTHON

Los Monty Python son los putos amos, su humor surrealista es un referente. En España son connocidos por películas como La vida de Brian o los caballeros de la mesa cuadrada, pero tienen scketches memorables de un programa de la BBC, como este "partido de filósofos"---sencillamente geniales.

SEÑALES DE HÚMOR

LETRA MENUDA. ORO, INCIENSO Y MIRRA

Aprovechando la cercanía de las fiestas navideñas quiero plantear un tema de reflexión que nadie se cuestiona, cuando desde mi humilde punto de vista es crucial para entender el momento histórico del nacimiento de Jesús. Faltan datos, hay una parte de la historia que nos contaron cuando pequeños y hemos aceptado como dogma de fe, sin preguntar, sin cuestionar nada, lo resumiré en tres palabras… ORO, INCIENSO Y MIRRA.

Sinceramente me pregunto… ¿qué pasaba con Melchor?, ¿era gilipoyas?, ¿nadie le avisó del precio máximo de los regalos?... Imaginaos a Melchor bajando del camello y sacando sus alforjas con varios lingotes de oro, cuando llega Baltasar y de un zurrón saca lo que ha traido…mirra, vamos Baltasar no me jodas, si miramos en la Wikipedia descubrimos lo que temíamos, la mirra es un puta mierda, tiene aspecto de excremento seco y parece ser que se usaba para embalsamar muertos (el regalo ideal para un recien nacido).

Me imagino a San José recibiendo a Baltasar…

- Coño Baltasar no te tenías que haber molestado, Maríaaaa Baltasar trae un regalo para jesusitodemivida, un zurrón lleno de…. Mirra, lo que necesitábamos para completar la canastilla, eso que nos ahorramos cuando lo embalsamemos… mientras buscaba afanoso el ticket regalo en el zurrón.

A todo esto en una esquina del portal Melchor con cara de gilipoyas, agazapado entre la mula y el buey, mascullando para sus adentros después de haberle dado el colorao a San José.

También estaba Gaspar, que recorre medio mundo a camello siguiendo una estrella para adorar al niño dios y le trae…incienso, tocaté los cojones, ¿que era Gaspar, para ambientar el pesebre, para modificar el Feng Shui del portal?... Gaspar, esta familia vive en un portal con una mula y un buey, regálale aunque sea una manta coño, no seas cutre.

Creo honestamente que los reyes magos están sobrevalorados, especialmente Gaspar y Baltasar, vaya mierda de reyes, ¿Dónde compraron los regalos en una tienda de “los 20 sextercios”?... que poco señorío, creo que estos dos deberían haber pasado a la posteridad como los tiesos de oriente.

ROCKOPOP.30SM.CLOSER TO THE EDGE

ROCKOPOP. PEREZA. MARGOT

EL CARAJOTE DE LA SEMANA. JOAN PUIGCERCÓS

VISTO Y OIDO. IGNATIUS FARRAY

Con todos ustedes Ignatius Faraday, tambien conocido como el loco de las coles, ejemplo del humor surrealista, lo conocia de Muchachada Nui pero he descubierto este monologo de Paramount Comedy.

En el segundo video, la parte de los ecuatorianos es espectacular.

LETRA MENUDA. VIDA Y MILAGROS DE UN PERROFLAUTA.

Cada uno tiene su cruz en esta vida y la de Bernardo siempre fue su hijo Pelayo. Durante la infancia Pelayo creció como cualquier niño de la “urba”, con sus travesuras infantiles y sus problemas de rendimiento escolar. Su padre siempre quiso para su vástago fuera al mejor colegio de la zona. Utopía conservadora. Pero fue al alcanzar la pubertad y la adolescencia cuando el asunto tomó un rumbo divergente, Pelayo empezó a ver vacías las fiestas gominola en la discoteca Tintín. Imbuido por esa rebeldía tan propia de la juventud, asaltado por el conflicto generacional y con cada vez más pájaros en la cabeza, Pelayo empezó a rodearse de unos extraños personajes y ha adoptar conductas que a sus progenitores les parecieron cuanto menos poco ortodoxas.

Bernardo comenzó a notar que algo no iba bien cuando su hijo se negó a tomar Coca-cola argumentando que no estaba dispuesto a contribuir a la opresión del pueblo palestino. Al parecer el muchacho había empezado a leer a Chomsky, descubriendo gracias al insigne autor que ha financiado a Israel gracias al consumo de Coca-Cola.

Pronto se empezaron a recibir llamadas en el teléfono de sujetos preguntando por un tal Vladi, que al principio Bernardo rechazaba, hasta descubrir que su hijo había repudiado su nombre Pelayo, por tener connotaciones filofascistas, autodenominándose ahora como Vladimiro en honor al camarada Lenin.

Pelayo abandonó por completo su interés por los estudios y cambió su habitual indumentaria por unos pantalones de cuadros escoceses, una camiseta raída de los Extremoduro, unas botas Doc Marteens y una cufiya palestina al cuello. Dejo crecer sus cabellos, aderezándolos con una prominente cresta y dos pobladas y compactas rastas entre las que Bernardo juraría haber visto en determinadas ocasiones seres agazapados. Rebuscó en el trastero su flauta de primaria y se declaró libre como el viento, anarquista antisistema, verdugo del capitalismo y unas cuantas tontunas de esas que se curan con la edad.

Bernardo sobrellevaba como podía la nueva postura vital de su hijo. De vez en cuando y de la mejor manera trataba de charlar con él con objeto de insinuarle que puesto que no estudiaba, debería de conseguir un trabajo con el que labrarse el provenir. Ante tal propuesta Pelayo, solía ofenderse visiblemente, indicando que jamás sería partícipe del enriquecimiento de un empresario cerdo y capitalista. Luego le soltaba una soflama sobre la revolución, su Pelayo, que hasta ayer sólo conocía la revolución de los chiquiprecios.

Podía lanzar al viento apasionados discursos sobre la revolución que gestaba en su mente, no una revolución en indochina, la verdadera revolución: la que emancipará a los esclavos, proletarios y cajeras del DÍA. También disertaron sobre la maldad intrínseca de las grandes corporaciones: desde Feber a Grefusa. Todas tienen secretos que esconder, alianzas vergonzantes que acabarían con su prestigio y el de sus mascotas (especialmente con Grefusito).

Estos encendidos debates verbales solían acabar pidiéndole 20 euretes para salir a dar una vuelta con los colegas, preguntándole a la madre si le había comprado los actimeles para desayunar (los buenos, los de verdad, no esa imitación barata y repugnante del Mercadona) o ponerse a jugar con la Playstation 3 sufragada a cargo del presupuesto familiar.

Un día Pelayo regaló a una ONG todo el contenido de su armario, miles de euros gastados en el bienestar de la familia de Pepe Gant o Alfredo Lacoste, pasaron a ser la ropa de faena de los habitantes de una aldea de Nicaragua. En su lugar Pelayo compró un nuevo vestuario según él fabricados por unos jamaicanos del comercio justo, extremo que Bernardo pone en duda después de ver las etiquetas Made in Taiwan.

Bernardo compungido, se pregunta cada noche en la cama en que ha fallado como padre, solía transigir una vez tras otra, pensando que la vida, la libertad y los nuevos tiempos eran así, hasta que un día se desató la inevitable tragedia.

Un fin de semana Bernardo y señora, decidieron marcharse de viaje dejando solo en casa al concienciado infante. Pelayo, aprovechó la ocasión para utilizar los 5000 m² de jardín del chalet familiar, levantado después de 30 años de esfuerzo y privaciones para organizar un festival antiglobalización, que aprovecharían para recaudar fondos para financiar una plantación sostenible de naranjos en Bolivia.

Se reunió con varios colegas y tras sondear varios nombres para el lema del festival, en un principio optaron por “Naranjos para y por Bolivia. Cambiemos el mundo emporraos”, para finalmente tras deliberar optar por “Naranjos para y por Bolivia. Alteremos el mundo a través de nuestras conciencias alternativas” .

Solicitaron una subvención a la concejalía de juventud de 500 euros que utilizaron para contratar a un grupo de Albacete llamado “Carlistoak Insurgenciogorri”, a un grupo de meditación de Móstoles llamado “Prepucio sangriento en la tumba de Satán” y como teloneros unos colegas del barrio que tenían un grupete punkie llamado “ke os den por el ano”. El festival resultó un éxito, cientos de revolucionarios, de jóvenes exaltados, de alumnos de ESO expulsados por pegar a sus profesores de religión se dieron cita en el chalet de los Gutierrez de las Eras, que así se llamaba la familia de Pelayo.

Pelayo sacó un par de cajas de Chivas (se puede ser anarquista pero no gilipoyas) que Bernardo tenía guardadas para hacer los regalos de empresa de ese año. Se bebieron todo el whisky de Bernardo (pero ojo a morro, no se hizo gasto de vasos esa noche) y practicaron el amor libre como conejos entre los macizos de flores que tan afanosamente guardaba la madre de Pelayo.

Conciertazo, así definieron los asistentes el recital que ofrecieron los conjuntos contratados por Pelayo y sus colegas. Los “Carlistoak Insurgenciogorri” deleitaron al personal con su alegato a favor de la libertad de los pueblos “Zumalakatonerri presoak zubizarreta”, posteriormente el grupo religioso “Prepucio Sangriento en la Tumba de Satán” reivindicó cultos más abiertos, alternativos, solidarios y liberados de jerarquía con el canto gospel “En la arena he dejado mi ouija”. Antes de esto y a juzgar por la reacción de los presente el grupo local “ke os den por el ano”, ejerciendo de telonero cantó su éxito “Tu abuela con el pene postizo de Pedro J”. Una auténtica comunión total, cientos de almas unidas a favor de los naranjos de Bolivia.

Finalmente no se recaudo ni un duro, y como la subvención se agotó al pagar el caché de los artistas, arrancaron del jardín los tres naranjos que Bernardo plantó representando la solidez de la familia (simbolizado por las raices) y lo estrecho de sus vínculos (las ramas de los tres árboles se enredaban entre si), los llevaron a una casa okupa con el objetivo de enviarlos a bolivia cuando consiguieran el suficiente dinero con los malabares y ejerciendo de mimos callejeros.


Cuando Bernardo entró en la urbanización conduciendo su viejo bmw 316 compact con más años que el campo, notaron las hirientes miradas de los vecinos clavándose inquisidoras, Bernardo supo que algo no andaba bien. Al regreso de los progenitores, no había nadie en casa, pero lo que vieron jamás se borrará de su memoria. La madre sufrió un síncope allí mismo y Bernardo, encendido por la ira, salió en busca de su hijo al grito de «si le hubiese terciao una hostia cuando correspondía…».

Tras preguntar en varios antros y en un par de casas ohupa, Bernardo dio finalmente con su hijo en la Alameda de Hércules en compañía de una “señorita” llamada Lluvia que ejercitaba su habilidad cion el diábolo y con un chucho callejero con un pañuelo rojo anudado al cuello en plan vaquero al que todos los perroflautas del grupo llamaban Durruti, sin que ninguno supiera quién era aquel señor.

De la primera hostia fina, Bernardo batió el record de lanzamiento de instrumentos de viento. La flautilla recorrió un arco parabólico magnifico para aterrizar 30 metros más allá, ante el aplauso unánime del respetable que alabó su impecable estilo y limpieza en la ejecución. Acto seguido cogió a Pelayo, lo introdujo en la primera peluquería que encontró y le dijo al peluquero que metiese la tijera hasta que la cabeza se pudiera bruñir como si fuera un espejo. Llegados al domicilio familiar, ante la mirada dulce de la madre, Bernardo desvistió a su hijo a la fuerza y procedió a meter la mugrienta vestimenta en la chimenea. Por último se sentó en el sofá y le dijo que sí, que vale, que el mundo es injusto, que el Amazonas se va al carajo y que la sociedad globalizadora genera zombies que sólo sirven para alimentar la maquinaria represiva de los estados, pero que en aquella casa a partir de ese día, tonterias las justas y qusi no ahí estaba la puerta.

Ahora Pelayo es reponedor del Carrefour . No es gran cosa. Él lo sabe y su padre también, pero ambos coinciden (Bernardo por convencimiento, Pelayo porque no le quedan más cojones) en que es un primer paso en el necesario proceso de desprogramación. En estos días Bernardo parece haber recobrado la serenidad perdida e incluso fuentes cercanas aseguran haberlo visto sonreir de soslayo cuando su tierno infante llega cada noche deslomao de currar.

FURGOL. LOS ORIGENES DEL FUTBOL

A continuación se expone el testimonio científico que rebela un oruigen del futbol anterior al Recreativo de Huelva, decano del Futbol Español. Al principio sale una gilipollez que viene por defecto, dadle al play y esperad un poco.

ROCKOPOP. ARCTIC MONKEYS

ROCKOPOP. GRANDES SOLOS, ENORMES JUNTOS.

VISTO Y OIDO. PLANTAR UNA PICA EN NUEVA ZELANDA

Ayer me sorprendió la noticia de que habían detenido a tres españoles en Nueva Zelanda por defecar en la vía pública.

http://www.abc.es/agencias/noticia.asp?noticia=561783

“…Los españoles fueron detenidos por la Policía local y llevados a la comisaría después de que residentes en la zona descubrieran heces humanas frente a sus domicilios y a escasa distancia la furgoneta en la que viajaban los tres excursionistas por el país.
También algún vecino del pequeño pueblo de Te Anau se sorprendió al encontrar por la mañana que la verja de su casa se había convertido en un tendedero de ropa de la colada hecha al parecer por el grupo de forasteros.
«Estaban como en casa», dijo un portavoz de la Policía. Según el portavoz de la Policía, los infractores justificaron sus acciones explicando que llegaron de noche al lugar y no tenían claro donde habían aparcado la furgoneta…”

Creo que esta noticia merece ser diseccionada detenidamente como garantía de llegar a la verdad en toda su crudeza, ahí van tres hipótesis:

1. El concepto perroflauta

Con noticias como esta es fácil revolcarnos en el lodo del periodismo amarillo y barato…decimos que han detenido a tres españoles por cagar en la calle, lo publicamos en diversos medios de comunicación y acto seguido tenemos a medio mundo muerto de asco, pensando en que España es un sitio donde debes llevar zuecos por necesidad, si no quieres llenarte de mierda hasta las orejas, me consta que estos días ha sido frecuente ver señores en Ruanda-Burundi sufriendo terribles arcadas mientras leían la hoja de periódico que posteriormente usarían para limpiarse el ojete.

Pues no señores no, guarros hay en todos los países, y en España al igual que en todos lados existen perroflautas, conocidos mundialmente por su afán viajero, su amor a los animales, a la flauta travesera y su aversión al agua y al jabón. Se trata de culturas alternativas, que viven dando la espalda al sistema, financiados con dinero de papá y mamá que si se levantan a las 6 de la mañana para llevar una vida proletaria. (Esto será objeto de otro post)

Seguro que fueron papi y mami los que pagaron los billetes de avión a Nueva Zelanda, para que hicieran el viajecito en furgoneta. Todo cuadra como piezas de un puzzle sideral, ahora tiene lógica la escena que pasamos a reconstruir:

Dentro de la furgoneta, estaban tranquilos bebiéndose unos kalimotxos y fumándose un tres papeles, cuando la mezcla de vino barato y derivado cannábico hace su efecto, con la consecuente relajación de esfínteres. Atan cada uno a su perro, dejan sus flautas sobre una pequeña mesita y debido al apretón y el morazo deciden salir de la furgoneta y plantar el pino en la calle, al lado de la furgona… Un español de bien se caga dentro de la furgoneta, en una bolsa de plástico, arranca y se deshace del muñeco en plena marcha al abrigo de la oscuridad… ¿que os pasa? ¿No corre la sangre de Rinconete y Cortadillo por vuestras venas? ¿Cómo creéis que un día tuvimos un imperio donde no se ponía el sol, cagándonos por las esquinas?

2. Diarreicos por el mundo

Puede ser también que falten datos en la noticia, omitidos quizás por los redactores en un exceso de celo corporativista por no airear el tema y ahorrar bochornosos detalles a compañeros de profesión.

Puede que no se tratara de una furgoneta vulgar, sino de una unidad móvil de algún novedoso formato televisivo parido por telecinco, al rebufo de todos los programas de viajes protagonizados por españoles: Españoles por el mundo, callejeros, callejeros viajeros, extranjeros en España, Andaluces por el mundo.

Se trataría de diarreicos por el mundo, un programa familiar donde tres españoles recorren el mundo, dejando un recadito en cada país, todo encajaría...

3. Selección catalana de Caganers

Esto es interesante, si leéis detenidamente la noticia, reparareis en que dos de los tres detenidos son catalanes lo que abre ante nosotros otra interesante hipótesis. ¿No podría tratarse del equipo olímpico catalán de caganers que se encontraran en Nueva Zelanda promocionando las tradiciones autóctonas por encargo del tripartito, aprovechando la cercanía de las fiestas navideñas?.

Esto justificaría la presencia de los tordos junto a la furgoneta, siendo comprensible que un deportista de élite entrene a diario, además explicaría que se hubiese hecho de cuerpo al aire libre, ya que por todos es sabido que el caganer practica su actividad al aire libre en un rincón del belén, a menos que fuera el equipo indoor que no parece ser el caso.

No obstante la noticia en sí que podemos leer, tiene algo que me resulta inquietante… “residentes en la zona descubrieran heces humanas”… un momentito, vamos a ver estos residentes neozelandeses ¿descubrieron heces humanas?, entiendo que sería porque sobre estas había pedazos de papel higiénico, porque de no ser así señorías, ante la visión de un mojón pelao en medio de la vía pública, si donde todos los mortales solo vemos mierda, eres capaz de distinguir un zurullo como humano, probablemente es que dediques demasiado tiempo a mirar mierda, o quizás la has reconocido por el retrogusto, ante lo cual estaríamos ante un magnifico sumiller, con un paladar afinado a base de comer zurullo diario, ante el análisis de los hechos señorías, me pregunto ¿en esta fábula realmente, es el español el guarro?, NO HARÉ MÁS PREGUNTAS.

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS 80

Seguro que alguna vez en una conversación hemos pensado que hacer si tuviésemos una máquina del tiempo; siempre alguno salta con la feliz idea de ir al pasado e inventar algo que fuera la polla…no se, me iría al siglo XVIII e inventaría la energía nuclear, iría a 1940 e inventaría la televisión, pasaría a la historia, sería famoso etc… Vamos a ver, realmente nadie sabe como funciona la televisión, ni mucho menos fabricar una, a menos que trabajes en la Phillips. La única manera de hacer dinero con una máquina del tiempo la inventó Marty Mc fly en regreso al futuro II, ir al futuro conseguir resultados deportivos, volver al pasado y apostar.

Pero hay un momento de la historia, perfecto para utilizar la máquina del tiempo y pasar a la posteridad…. Los años 80. La década de los 80 era la década del todo vale, la humanidad vivía con la amenaza constante e inminente del Holocausto Nuclear y eso favoreció una cultura del consumo de lo más imprevisible y extraña.

Imaginad aterrizar en el año 85 con vuestra máquina del tiempo, yéndoos del tirón a una empresa juguetera, pedir cita con el gerente y decirle… lo tengo, vamos a petar el mercado, pondremos unas mierditas de madera atadas a una guita, le pintamos ojos y boca y los vendemos a 25 pesetas bajo el nombre de chinitos de la suerte ¡TOCATE LOS COJONES!, los ponías en el kiosko a 25 pelas y “voilá” toda la peña con chinos de la suerte… Te abres tu cuenta en suiza para que te ingresen los beneficios y te retiras a beber Dom Perignon, conducir tu Bentley e ir al casino de Montecarlo con tu smoking blanco.

Podrías entrar en medio del consejo de administración de Abanderado y gritar: ¡LO TENGO!, vendamos unos calcetines tobilleros sin la parte de meter el pie, para que la gente se los ponga encima de los pantalones… los llamaremos calentadores y al poco tiempo se agotarían de todas las mercerías. Acto seguido y como no podía ser de otra manera, velero en las Barbados, cubo con hielo, Moët y putas en cubierta bailando desnudas.

Esta cultura de consumir cosas gilipollas tiene una explicación sociológica: El Holocausto Nuclear. En los 80 se vivía con la certeza de que había dos tipos con botones rojos que podían desencadenar una hecatombe sin precedentes, vivías con la impresión de que te quedaban meses de vida y eso relativizaba mucho el concepto de acumulación de riqueza. Era el “convento´s way of life”, es decir para lo que me queda en el convento me cago dentro, si no como encontrar explicación a que un padre comprase un bote de blandiblú, pagar 500 o 1000 pelas por mierda pegajosa en un bote, parece una locura, pero era razonable con la óptica de aquellos años de la guerra fría.

Dadas las posibilidades que veo tiene el tema, queda inaugurada (a modo de pantano) esta sección que tendré a bien llamar AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS 80.

VISTO Y OIDO. HABLEMOS DEL MILENARISMO… COJONES YA

Tras estas palabras se esconde uno de los momentos más hilarantes de la televisión, protagonizado por uno de los más grandes dramaturgos y pensadores que ha dado jamás este país.

"Hablemos del milenarismo, cojones ya. Estamos hablando del Apocalipsis y hablemos del milenarismo. El milenarismo va a schegaaaaaaaaar".

En el video que proyectaremos a continuación podemos ver a un enjuto ser con aspecto de ewok, que no es otro que el ínclito dramaturgo Fernando Arrabal, máximo exponente del teatro pánico del s. XX, que en un programa cultural dirigido por Dragó se pasó con los gin-tonics alcanzando un nivel de éxtasis místico insuperable. Donde algunos veis un borracho diciendo sandeces otros vemos un profeta, porque si escuchamos bien…no creeis que dice: “el mileurismo va a schegarrrr”

Creo que es vital transcribir la conversación al completo, para facilitar que cada oyente haga su propio proceso de reflexión, analizando sesudamente esta pieza de televisión de calidad:

Arrabal: Hablamos del mileniarismo...[puñetazo en la mesa] ¡COJONES YA!

- Pues vale, dame la palabra Arrabal: [palmada en la mesa] ¡Hablamos del mileniarismo! - ¡Muy bien, cállate! Yo voy Arrabal: [puñetazo en la mesa] ¡Estamos hablando del apocalipsis y hablemos del mileniarismo!...[junta las manos]



El mileniarismo...¡vaa a shegarrrrr! - ¡Siempre llega!

Arrabal: [se levanta] ¡DÉJAME HABLARRRRRRR! tssse...deja hablar a la minoría sssi...sii...ssii..siii...siiiii...lenciosa...[sentado en la mesa]

¿Tú comprenderás que no me dejan hablar? Dragó: Fernando, no tienes micrófono.
Arrabal: No me dejan hablar... ... prsssssiminoría sssilenciosa no se dejjja hablarrr... [se levanta] porque la minoría silenciosa es católica, fea y sentimental. ¡ES JUDÍA! - Y sobre todo caaallada, caaallada - qué pena...


Dragó: Fernando, permite que te diga amistosamente que hoy te estás repitiendo y no se te entiende nada. Arrabal: En Españññaa...en la Españñaaa... Dragó: Así que deja hablar a Mario Sanz. Arrabal: a verrr...venga, vamos a hablarrr [se sienta en la mesa]


Dragó: ¡Pero no te sientes en la mesa, que la tiene que sujetar Campillo, si no, se vence! ...Mario por favor... - Yo creo que en el próximo program... Dragó: Venga Fernando, vete a tu sitio. Campillo: son los profetas... Arrabal: [agarra a Campillo] No me dejan hablar...

Campillo: Ya lo sé, pero es que estás...siéntate... Dragó: Sé bueno Campillo: ...los ecologistas actualmente... Arrabal: [se sienta] Se pienssssan que essstoy borrrrracho Dragó: bueno, a ver, André, estáis cortando...la conversación... [Arrabal se cae al suelo] Dragó: ...no se puede hablar...os ruego por favor que...

LETRA MENUDA. CANTAR DEL MARQUÉS DE LAS MERETRICES

Romance épico que narra la epopeya de un noble sevillano que vivió en el s.XII, cuyas hazañas, primero cantadas por los juglares andalusíes, han permanecido hasta nuestros días a través de la tradición oral popular.
A continuación trascribiremos un fragmento del original, encontrado en un manuscrito en la biblioteca del palacio de las duques de Medina Sidonia.

Por las calles de Triana
Hombre noble se pasea
Siempre invicto en mil batallas
Salvo en la de Gonoth- rea.

Su andar incansable
es caminar del que divierte
someter a la sirena
a la hidra o a la sierpe.

Cuando se yergue su acero
nunca seco lo envaina
si se enfrenta a hetaira
o a la temible suripanta.

Cuentan que una noche
se gestó su mayor proeza
a una fiera meretriz
sometió con gran nobleza

Seis dias y siete noches
en lucha de gran lubricidad
ni Samhat domesticando a Enkidu
combatió con tal ferocidad.

Diestro y gallardo jinete
nunca muestra desgana
en montar al despuntar el alba
a una fiera barragana.

Si sorprende el general invierno
en el fragor de la batalla
él no teme a la nieve
pués sabe ponerla a raya

Cuando cayó en la batalla
tan noble caballero
en un camposanto hispalense
una estatua le erigieron.

Junto a la marmórea esfinge
Sin faltar una calenda
Todas las mancebas hacen
a Príapo sus ofrendas.

ORGULLO ANDALUZ. CONSUME ANDALUZ

Dada la brutal crisis que nos está tocando vivir, es momento de sacar nuestro ORGULLO ANDALUZ, favoreciendo con nuestras dinámicas de consumo el bienestar de los nuestros, porque puede que cuando compremos un bote de aceite, una barra de pan o una botella de vino estemos invirtiendo o no en el futuro de nuestros hijos, me explico…

Cualquiera que tenga unas nociones básicas sobre economía será conocedor de la importancia que para el desarrollo de la economía de cualquier estado tiene el consumo interno de bienes y servicios en su mercado autóctono. Pues bien, si tenemos en cuenta que el Pueblo andaluz esta formado por casi 8 millones de habitantes residentes en nuestra comunidad, más otros casi dos millones de miembros repartidos "gracias" a la emigración por el resto de España (en total cerca de 10 millones), y que el número total de habitantes del estado son poco más de 40 millones, esto nos da como resultado que prácticamente 1 de cada 4 potenciales consumidores internos del estado español es andaluz, y, por tanto, que el pueblo andaluz supone potencialmente el principal motor de consumo interno de España, y con ello uno de los principales generadores de riqueza diaria, a través de la realización de tales consumos. Siguiendo en esta misma línea de argumentación, podríamos decir también que 1 de cada 4 potenciales productos que se venden en España puede ser comprado por un consumidor andaluz, bien sea dentro o fuera de la propia Andalucía.

Madrid, Cataluña, País Vasco, Valencia, etc., son las encargadas de poner a la venta, a través de su poderoso sector secundario (industrial) o su manejo sobre las principales empresas operantes en el sector terciario, la mayoría de bienes de consumo que circulan por el mercado español, también en Andalucía. Estas empresas no andaluzas se deben nutrir poderosamente entre sus clientes de los consumidores andaluces para su volumen de negocio, generando, a costa de nuestro pueblo, un beneficio económico constante, y asegurándose para sí, consecuentemente, el dinero que los andaluces ganamos a diario con el sudor de nuestro trabajo, así como la capacidad de re inversión generada por el beneficio del mismo.
9 de cada 10 productos que consumimos los andaluces están elaborados por empresas de capital no andaluz, y cuyo beneficio económico se reinvertirá en última instancia fuera de las fronteras de Andalucía.

Las empresas andaluzas solo controlan el 2% de las ventas realizadas en España.
Aquellos que frecuentemente nos acusan de parásitos estatales, nos necesitan para el buen funcionamiento de su potente industria, pues de no existir el mercado andaluz, o estar éste compuesto mayoritariamente por bienes de consumo elaborados y envasados en Andalucía, su nivel de ventas disminuiría a favor de nuevas empresas con sede social en nuestra tierra, dirigidas por empresarios andaluces, en base al trabajo de andaluces.

En base a todo esto, deberíamos empezar por pequeños gestos que al unirse nos hicieran fuertes (los catalanes por ejemplo, llevan años haciéndolo); en los lineales de los supermercados optar por producto andaluz frente al de otras regiones (producto español frente al de otros países también…), de lo local a lo particular. Cómete una tapa de chorizo en vez de una de fuet, un plato de berza en vez de uno de cocidito madrileño, una copita de fino en lugar de un txacolí.

Necesitamos controlar nuestros mercados, llenarlos de productos andaluces, de empresas de servicios básicos que sean andaluzas, desarrollar nuestra industria con el correcto aprovechamiento de nuestras materias primas, nuestra mano de obra y nuestra capacidad para comprar sus productos una vez estén puestos a la venta en nuestro mercado interno..

ANDALUCES LEVANTAOS…

ILLO KE PAVILLO

Los últimos días se viene publicando en prensa el hallazgo casual en la filmoteca de Bombay de una película de los años 70, que ha sido elevada a la categoria de Film de Culto...se trata de la Pelicula Illo Ke Pavillo del director indio Rakeysh Minga (conocido como el Truffaut de oriente).

Narra las peripecias de un técnico en obras y sus vicisitudes para conseguir un contrato laboral a la vez que se enfrenta a la familia Pavillo, que tiene sometido el norte de Calcuta con sus prácticas mafiosas.

Este film representa un referente en el cine de acción, con geniales planos y una trama argumental magnificamente hilada. Su protagonista, el apuesto actor Franu Kebab dicen que fue el referente de Steve Mc Queen cuando preparó su personaje en Bullit.

Dejamos algunos de los fragmentos rescatados, subtitulados. Activar acltavoces.

VISTO Y OIDO. EL CASO TOJEIRO

Se me hiela la sangre recordando uno de los casos más extraños y complicados a los que ha tenido que enfrentarse la Guardia Civil: el llamado “Caso Tojeiro” del que se hicieron eco los medios de comunicación de la época.

Todo comienza cuando José Tojeiro, un paisano de la Galicia profunda, descubre que le han desaparecido 30.000 francos suizos que guardaba discretamente debajo de una muñeca. Lo primero que hizo fue echar a su mujer de casa y la acusa ante la benemérita. Un mes más tarde descubre otras posibles culpables…

De este modo se presentan en su casa dos periodistas de TVE para entrevistarlo, el resultado es uno de los momentos más sublimes de la televisión de este país, un fantástico plano secuencia digno de figurar en el olimpo televisivo patrio.



 

Analicemos su speech: ante todo, Tojeiro se excusa en que ellas, a pesar de recibir sus honorarios, eran voluntarias. Y ésta predisposición gratuita de las mujeres es coherente tras ver el porte gallardo de este señor.

[...] Y era cuando ellas tenían ese interés en ir a cama porque una quedaba libre así, en compló, pa revolver, buscando dineros.

El recurso estilistico de la enumeración lo maneja fantásticamente.

Me echaron droja en el colacao, que yo noté que durmiera muchas horas, imposible, que yo duermo muy pocas horas. Nunca dormí más.

Esta frase debería pasar a la historia. Pues es abrumadoramente cierto que José Tojeiro siempre durmió pocas horas y nunca más que pocas. Lógica aplastante.

Eran prestitutas buscando domisilios para hacer la prespitación pero, no por prespitación, sino por robar. Mientras que una da el placer de prespitación la otra es cuando anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor.

José Tojeiro es un maestro de la lírica y sabe comportarse ante la cámara. El manejo sutil y delicado de los eufemismos (dar el placer de la prespitación), es propio de un erudito. Hay detalles que muestran que Tojeiro es todo un sibarita excéntrico, analicemos la situación: un tío en su casa con dos putas y para ponerse a tono en lugar de tomarse un whisky o una copita de coñac se mete para el cuerpo un cola-cao… que clase de iluminado es este, que nivel de sofisticación!!.

A continuación veamos documentación que forma parte del expediente, hoy desclasificado por la Guardia Civil relativo al caso Tojeiro:

Tojeiro muestra a los agentes donde el sofisticado escondite donde custodiaba sus divisas

Detalle del atestado redactado por José Tojeiro

Detalle del croquis aportado por Tojeiro a la benemerita

Luego vino el marketing y la fama, los grupos de facebook (http://www.facebook.com/group.php?gid=27817626215), pero que se sepa Tojeiro no recuperó su dinero ni aparecieron las prespiputas, el caso veinte años después sigue siendo un enigma

Como dato anecdótico José Tojeiro es un ídolo de masas en Corea y el realizador Surcoreano Park Yoon Soo (el Almodovar de asia) hizo una pelicula sobre su vida para la que el propio Tojeiro prestó su voz: