ILLO KE PAVILLO

Los últimos días se viene publicando en prensa el hallazgo casual en la filmoteca de Bombay de una película de los años 70, que ha sido elevada a la categoria de Film de Culto...se trata de la Pelicula Illo Ke Pavillo del director indio Rakeysh Minga (conocido como el Truffaut de oriente).

Narra las peripecias de un técnico en obras y sus vicisitudes para conseguir un contrato laboral a la vez que se enfrenta a la familia Pavillo, que tiene sometido el norte de Calcuta con sus prácticas mafiosas.

Este film representa un referente en el cine de acción, con geniales planos y una trama argumental magnificamente hilada. Su protagonista, el apuesto actor Franu Kebab dicen que fue el referente de Steve Mc Queen cuando preparó su personaje en Bullit.

Dejamos algunos de los fragmentos rescatados, subtitulados. Activar acltavoces.

VISTO Y OIDO. EL CASO TOJEIRO

Se me hiela la sangre recordando uno de los casos más extraños y complicados a los que ha tenido que enfrentarse la Guardia Civil: el llamado “Caso Tojeiro” del que se hicieron eco los medios de comunicación de la época.

Todo comienza cuando José Tojeiro, un paisano de la Galicia profunda, descubre que le han desaparecido 30.000 francos suizos que guardaba discretamente debajo de una muñeca. Lo primero que hizo fue echar a su mujer de casa y la acusa ante la benemérita. Un mes más tarde descubre otras posibles culpables…

De este modo se presentan en su casa dos periodistas de TVE para entrevistarlo, el resultado es uno de los momentos más sublimes de la televisión de este país, un fantástico plano secuencia digno de figurar en el olimpo televisivo patrio.



 

Analicemos su speech: ante todo, Tojeiro se excusa en que ellas, a pesar de recibir sus honorarios, eran voluntarias. Y ésta predisposición gratuita de las mujeres es coherente tras ver el porte gallardo de este señor.

[...] Y era cuando ellas tenían ese interés en ir a cama porque una quedaba libre así, en compló, pa revolver, buscando dineros.

El recurso estilistico de la enumeración lo maneja fantásticamente.

Me echaron droja en el colacao, que yo noté que durmiera muchas horas, imposible, que yo duermo muy pocas horas. Nunca dormí más.

Esta frase debería pasar a la historia. Pues es abrumadoramente cierto que José Tojeiro siempre durmió pocas horas y nunca más que pocas. Lógica aplastante.

Eran prestitutas buscando domisilios para hacer la prespitación pero, no por prespitación, sino por robar. Mientras que una da el placer de prespitación la otra es cuando anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor.

José Tojeiro es un maestro de la lírica y sabe comportarse ante la cámara. El manejo sutil y delicado de los eufemismos (dar el placer de la prespitación), es propio de un erudito. Hay detalles que muestran que Tojeiro es todo un sibarita excéntrico, analicemos la situación: un tío en su casa con dos putas y para ponerse a tono en lugar de tomarse un whisky o una copita de coñac se mete para el cuerpo un cola-cao… que clase de iluminado es este, que nivel de sofisticación!!.

A continuación veamos documentación que forma parte del expediente, hoy desclasificado por la Guardia Civil relativo al caso Tojeiro:

Tojeiro muestra a los agentes donde el sofisticado escondite donde custodiaba sus divisas

Detalle del atestado redactado por José Tojeiro

Detalle del croquis aportado por Tojeiro a la benemerita

Luego vino el marketing y la fama, los grupos de facebook (http://www.facebook.com/group.php?gid=27817626215), pero que se sepa Tojeiro no recuperó su dinero ni aparecieron las prespiputas, el caso veinte años después sigue siendo un enigma

Como dato anecdótico José Tojeiro es un ídolo de masas en Corea y el realizador Surcoreano Park Yoon Soo (el Almodovar de asia) hizo una pelicula sobre su vida para la que el propio Tojeiro prestó su voz:

ORGULLO ANDALUZ. MISTOLOBO

Llevo dándole vueltas varios días a un tema que me genera un gran desasosiego. Estoy cansado de ver a mi alrededor el trato tan desigual que los ecologistas, biólogos etc, dan a unos animales y a otros. Es por esto por lo que determinadas especies son elevadas a los altares del conservacionismo, véase el lince, mientras asistimos impasibles a la extinción de otras.

Estas líneas se van a centrar en una de estas especies olvidadas, postergadas e ignoradas que la sociedad, no sabemos obedeciendo a que oscuros motivos, ha condenado a una rápida extinción: EL MISTOLOBO.

El mistolobo, ese animal mítico originario del sur de España, se ha extinguido en dos décadas. Hoy en día no hay testimonio de avistamientos de mistolobos, el animal atávico no protagoniza ninguna historia extraordinaria, como lo ha venido haciendo a lo largo de la historia desde que los constructores del dolmen de Menga se sentaban en torno al fuego ritual.

En los años ochenta, había una generosa población de mistolobos en toda Andalucía Occidental (supongo que en la oriental también), era fácil ver mistolobos en Cádiz, Sevilla, Huelva… De pequeño todos (los que ahora estamos en la treintena…) recordamos un día de verano de esos en los que jugabas en la calle hasta el anochecer, y el balón se escapaba, adentrándose rodando en un callejón sombrío. En ese momento, al ir a buscarlo notabas como los latidos de tu corazón se aceleraban y a medida que te adentrabas en la oscuridad distinguías perfectamente la silueta recortada de aquel enorme ser a pocos metros del balón, emitiendo un cadencioso gruñido que helaba la sangre del más temerario. La visión del mistolobo en la penumbra, pasa a ser una especie de rito atávico e iniciático, que ha acompañado a todo niño andaluz desde los albores de la humanidad. El andaluz tiene en el encuentro en la tercera fase con el mistolobo, lo que los judíos en el “bar mitzvah”, o las culturas amazónicas en los ritos chamánicos que acompañan la ingesta de peyote: el paso de niño a púber.

Cuando cruzabas la mirada con un mistolobo, parte de su alma entraba dentro de ti, y establecías un vínculo sobrenatural con el animal que estaba dentro de ti.

Es más, todos teníamos testimonios de mistolobos domesticados, de acuerdo siempre era el primo de un amigo que tenía uno en el campo…, pero existían. En el patio del colegio cualquier conversación sobre perros se zanjaba cuando alguien esgrimía el argumento canino más poderoso “pa perro bueno el de un tío mío, que es un mistolobo”. En ese momento todos aprendíamos una lección definitiva, si se podía domesticar a aquel animal mítico y feroz, se podía hacer cualquier cosa. En ese preciso instante todo encajaba, como piezas de un puzzle sideral, descubriéndonos nuestro lugar centrípeto respecto a la creación, en torno al cual gravitan el resto de cosas.

El mistolobo ha habitado el sur de la península ibérica desde tiempos inmemoriales. Hay está el testimonio de Plinio el Joven, que dirigiéndose a Emerita Augusta fue atacado por una jauría de mistolobos rabiosos a la altura de El Ronquillo.

También se cuenta como los ejércitos tartésicos contaban con una suerte de cuerpo de élite al que llamaban “los custodios de la furia” conformado por los más rudos guerreros y hordas de mistolobos. Esto queda atestiguado en las figurillas rituales de oro encontradas en el tesoro del Carambolo, actualmente en el museo arqueológico de Madrid, denominadas “figuras rituales mistolobofórmicas”.

El otro día durante el desayuno, un compañero de trabajo me confirmó haber visto un mistolobo hace un par de años, al parecer se trataba de un mistolobo de la subespecie marismeño o de la rocina (Canis Mistolupus Rocierus). Paso a trascribir literalmente el testimonio:

“ … Yo hice un año el camino del Rocio con la hermandad de Coria. En Coria están majaras, me tire todo el camino con unos hippies que se pegaron todo el viaje fumando pitillos, vosotros entendeis cigarrillos de la risa… Lo más curioso es que llevaban un carrillo de mano adornado como una carreta y llevaban un mistolobo dentro con una manta. Que camino chavales, me pegue tres dias sin ducharme al lado de los tres hippies y el mistolobo, cuando llegamos a la aldea de la mierda que teníamos en lo alto, no se sabía quien era el mistolobo…”

Al escuchar esto, caí en la cuenta de que aún quedan especímenes vivos de mistolobo, que entiendo deben ser protegidos. Por esto exhorto a las autoridades competentes a:

1. Proteger al mistolobo y declararlo especie en peligro de extinción.
2. Crear la asignatura “educación para la mistolobez, despierta el mistolobo que hay en ti”.
3. Sustitución de los leones del escudo de Andalucía, por dos mistolobos negros.
4. Implantación en las carreteras andaluzas de figuras de mistolobo a modo de toros de osborne, reivindicando el carácter etnológico de este animal mítico.

No permitáis que el mistolobo desaparezca de nuestro imaginario colectivo, introduce al mistolobo en los cuentos o historias que cuentes a tus hijos, descubre el mistolobo a tu hijo, es el mejor regalo que puedes hacerle, dibújale mistolobos para que los coloree, haz con tu hijo manualidades relativas al mistolobo.

Pero sobre todo despierta al mistolobo que hay dentro de tí...

LETRA MENUDA. STOFATTO TALES II

Me acodaba en la barra aquella noche junto a John Della Scafa. El viejo John había acudido al Savoy ininterrumpidamente desde 1958 todos los días y ni una sola vez se permitió el lujo de irse sobrio a casa. Cuentan las malas lenguas que hace más de dos años que solo bebe a crédito, lo cierto es que hace más de dos años que se terminó la última botella de Whisky. Ernie dice que el viejo John ya tiene tanto alcohol en la lengua, que es suficiente el contacto con un vaso de agua.
El viejo me lanzó la última bocanada de humo que le arrancó a aquella colilla de Lucky Strike, tratando de llamar mi atención. Me contó que Sony estaba furioso por lo que le había ocurrido a sus chicos…
-“Ese Stoffato es como una puta anguila, le ha metido el dedo por el culo a Sony en su propia casa…”
Al tercer Bourbon, el viejo John me puso al día sobre el pasado de Stofatto. Al parecer Quique Stofatto era un gris funcionario en el sur de España, en un concurso de traslado para cambiar de departamento, dejó que un compañero le rellenase los papeles que firmó y presentó sin mirar, a las pocas semanas le comunicaron su nombramiento como funcionario de la delegación española en las Naciones Unidas. Atrás quedaban sus aperitivos a media mañana, esos homenajes de pringá y vino de jerez , sus interminables tardes de primavera haciendo bricolage con el azahar inundando el ambiente y sobretodo dejaba atrás a madre, Stofatto se había desprendido del plumón, era el momento de volar solo...
Stoffatto llegó a Nueva York un día 24 de diciembre, el taxista que lo recogió en el aeropuerto pasó junto al Rockefeller Center; apretó la cara contra el cristal del destartalado Chevrolet amarillo mientras veía un gigantesco árbol de navidad iluminando la pista de patinaje. Una lágrima recorrió su mejilla mientras tres pensamientos ocupaban su mente:
-“Si estuviera aquí madre….” “Aquí lo que pega es un belén como dios manda…” “algún día volveré a Sevilla…”.
No se por qué, sentía curiosidad por la vida de aquel Stofatto, tenía algo que le diferenciaba de la mayoría de los tipos bucean a diario entre la mugre de la sociedad y que tan asiduos eran al Savoy. Los clientes del Savoy ni tan siquiera recuerdan cuando fue la última vez que sonrieron sin estar en una rueda de reconocimiento, pero Stofatto emanaba cierto aire de señor, de hombre de linaje.
John tras apurar un vaso de bourbon, me contó que al llegar al edificio de la ONU, su superior le explicó su cometido en el organigrama de la delegación de España, antes de que hubiera finalizado Stofatto le interrumpió:
-“sabe usted… yo en verdad no tengo ni puta idea de nada, me gustaría empezar a mi ritmo, para en un par de años estar a punto y empezar a trabajar a todo trapo”
Dicen que en ese momento se inventó la técnica del mirlo blanco, que tanto dinero ha hecho ganar a las empresas editoras de manuales de Excel.
Su superior dándolo por imposible, le encomendó una tarea que cambiaría la vida de Stofatto, para tenerle entretenido le encargó elaborar un listado de contactos de todos los mandatarios del mundo y delegados de la ONU.
Se puso manos a la obra y empezó a frecuentar los archivos de las Naciones Unidas, los despachos de las distintas delegaciones y a recopilar todo documento que caía en sus manos. Se los llevaba a su despacho y los acumulaba allí esperando encontrar el teléfono de algún presidente en algún papel para ir transcribiéndolo a su listado. Nadie reparaba en él, no hablaba con nadie, además por aquellos tiempos el aspecto de Stofatto era anodino, el aspecto del “donnadie” universal, aún no tenía aún ese andar cadencioso que derretía a las coristas del Savoy, ese armonioso golpe de cadera que ponía los flujos a punto de nieve. En la delegación rusa pensaban que era ruso, en la de Yugoslavia que era yugoslavo y en la de Uganda que era un ugandés albino… por eso nunca nadie le impidió llevarse ningún documento.
Una mañana un empleado de correos le entregó un paquete en su despacho, era de madre, lo abrió para descubrir sorprendido un bocadillo de menudo. Se comió medio y pensó en guardar la otra mitad para cenarlo en su diminuto y sórdido apartamento de New Jersey mientras hacía alguna chapucilla con la dremel; como no tenía nada para envolverlo extrajo un puñado de documentos de un dossier con membrete “Top Secret” que había pillado esa mañana en la delegación de Cuba, envolvió el bocadillo y lo metió en un bolsillo de su gabardina gris marengo. Aquel bocadillo iba a cambiar su vida.

LETRA MENUDA. STOFFATO TALES

Dicen, quienes no conocían a Quique Stofatto, que la primera víctima de una guerra siempre es la Libertad. Los que tuvimos la desgracia de conocerle sabemos que en los prolegómenos de una contienda, el primero en llevarse un balazo del veintidós sería él. Este español era, según Ernie, un tipo enigmático y frío, que parecía ausente del mundo real, algo realmente desconcertante cuando hablamos de un mafioso.

Personalmente, nunca le traté, pero coincidí con él unas cuantas noches en el Savoy y puedo decir que no fueron las mejores noches del local. Normalmente, el restaurante de Sony "Sweet" Sullivan parecía un oasis en medio del mundo del hampa pero, cuando Quique Stofatto aparecía, todo se convertía en una cloaca. Su presencia corrompía el hielo de las copas y conseguía que la voz de las chicas se volviera más aguda.

Se hacía acompañar por dos fulanas enfundadas en abrigos de visón, las gemelas Sanders. Eran de esa clase de mujeres a las que entre polvo y polvo les pides que te bajen la basura porque si hablan, lo más probable es que te jodan la próxima erección.

Decían que Stofatto andaba enredado en un turbio negocio de importación de belenes italianos, fuera lo que fuera cierto es que nunca le faltaban un par de los grandes para gastar en el Savoy. También corría el rumor de que en una ocasión mató a un ruso en su exclusivo apartamento del “Upper East Side” con una dremel, por haber insultado a su madre, lo que le granjeó cierta simpatía entre los Italoamericanos que frecuentaban el Savoy.

El Savoy pertenecía a Sony "Sweet" Sullivan, un gran amante de las chuletas a la brasa, uno de esos tipos duros que hacía lustros que habían sustituido los cereales del desayuno por la metralla de la cena y con los que sólo desearías tener una discusión por ver quien cede el paso a la entrada del retrete. Disfrutaba viendo como las reses enteras se asaban colgadas de los ganchos sobre las llamas humeantes. Decían en el Savoy que al viejo Sony era adicto al olor que desprendían las Hollybourth cuando se cocinaban.

Stofatto aquella noche pidió ternera para él y sus dos amigas, cuando probó el primer bocado lo escupió, profiriendo unas palabras dañinas como disparos del nueve largo:
- “Vaya porcacha de carne”, “vaya mierda de restaurant”, “niño, traemé media de pavías de merluza”.

Sin darle tiempo a nada más, media docena de tipos malencarados le invitaron a salir del local. A la salida felicitaron al Maître por la ternera, pagaron la cuenta y desaparecieron en un Buick negro como el futuro de Stofatto. Una de las gemelas, que salió detrás, sólo pudo certificar que le llevaban dirección sur y que, desde el asiento de atrás, uno de ellos le gritó que lo fuesen a buscar al vertedero, junto a las madrigueras de las ratas.

Nunca más se volvió a saber de Quique Stofatto, nadie encontró explicación a lo que ocurrió esa noche, ni siquiera el detective Newman cuando encontró en una orilla del Hudson, los cuerpos de seis gangsters abatidos por una pistola de Avant-Carga.

FURGOL. A PROFANAR LA CIBELES Parte I. Lionel Messi el clásico

En los últimos años viene siendo habitual que todas las tertulias de radio y televisión planteen que Messi puede llegar a ser como Maradona, que el gol al Getafe se parece al del Pelusa en el 86 y realmente es la única comparación cabal de todas las que se han hecho últimamente, porque las que se efectúan continuamente desde los medios de Madrid no pueden sino calificarse como charlotadas de tinte oligofrénico (he llegado a leer Robben es mejor que Messi …?? Lo publicó Roberto Gómez en Marca en diciembre de 2008 y fue secundado por ese oráculo del periodismo balompédico que responde al nombre de Tomás Roncero, vaya par de profesionales…).

Siendo realistas ningún jugador del mundo aguanta una comparación con Messi, y cuando digo ninguno es ninguno; a menos que comparemos quién hace más abdominales, entiende más de putas o lleva el tanga más apretado, en cuyo caso ganaría sin dudar Cristiano Ronaldo.

En serio, Ronaldo es un excelente jugador, tiene fuerza, regate, velocidad y gol, además es un magnifico lanzador de faltas, un excelente jugador como han sido otros: Van Basten, Platini, Baggio, Laudrup, Zico, Zidane… , pero Messi es mucho más, La Pulga está llamado a ocupar una plaza en el Olimpo del fútbol junto a Pelé, Di Estéfano, Maradona, Cruyff y Beckenbauer.

Lionel Messi, me gustaría matizar, no es una estrella porque no brilla en las pasarelas que convierten a comunes mortales en mitos sobrehumanos. Leo no es una estrella, porque al contrario de la aparición mediática de deportistas más allá de los campos de juego, él se erige y se postula como jugador de fútbol.

Es muy sencillo escribir sobre este pibe de oro cuando es el jugador que más goles anota, el compañero que más asistencias realiza y el crack que más y mejor regatea mientras las defensas rivales se cierran y lanzan la llave del candado al foso de los cocodrilos.

Messi supera la ficción, los montajes y las fábricas de sueños con la gambeta de potrero de arrabal argentino, con el espíritu colectivo aprendido en La Masía, y con el compromiso hacia los otros, enseñado por su familia, gente humilde y de bien, que nada tiene que ver con la fauna que habita el horizonte de luces, glamour y fama millonaria.

Lionel Messi es el mejor jugador del mundo, no sólo porque marque, asista y regatee como nadie, sino porque lo hace en silencio y lo hace en el campo, en la cancha es un hombre, un compañero y un ejemplo de grandeza deportiva.

Es tiempo de olvidar que Messi puede ser como Maradona, Messi es como Maradona, o quizás mejor que Maradona. Leo alcanzó la condición de clásico, clásico como Cervantes, como Beethoven, como Michael Jordan, como Egon Schiele... Es un clásico porque las barreras del tiempo son superadas por su trascendencia.

ORGULLO ANDALUZ. PABLO PICASSO

(Pablo Ruiz Picasso, Málaga, 1881 - Moulins, Francia, 1973) Artista español. Hijo del también artista José Ruiz Blasco, en 1895 se trasladó con su familia a Barcelona, donde el joven pintor se rodeó de un grupo de artistas y literatos, entre los que cabe citar a los pintores Ramón Casas y Santiago Rusiñol, con quienes acostumbraba reunirse en el bar Els Quatre Gats.

Entre 1901 y 1904 Pablo Picasso alternó su residencia entre Madrid, Barcelona y París, mientras su pintura entró en la etapa denominada período azul, fuertemente influida por el simbolismo. En la primavera de 1904, Picasso decidió trasladarse definitivamente a París y establecerse en un estudio en las riberas del Sena. En la capital francesa trabó amistad, entre otros, con los poetas Guillaume Apollinaire y Max Jacob y el dramaturgo André Salmon; entre tanto, su pintura experimentó una nueva evolución, caracterizada por una paleta cromática tendente a los colores tierra y rosa. Al poco de llegar a París entró en contacto con personalidades periféricas del mundillo artístico y bohemio, como los estadounidenses Leo y Gertrude Stein, o el que sería su marchante por siempre, Daniel-Henry Kahnweiler.

Hacia finales de 1906 Pablo Picasso empezó a trabajar en una composición de gran formato que iba a cambiar el curso del arte del siglo XX: Les demoiselles d'Avignon. En esta obra cumbre confluyeron numerosas influencias, entre las que cabe citar como principales el arte africano e ibérico y elementos tomados del Greco y Cézanne. Bajo la constante influencia de este último, y en compañía de otro joven pintor, Georges Braque, Pablo Picasso se adentró en una revisión de buena parte de la herencia plástica vigente desde el Renacimiento, especialmente en el ámbito de la representación pictórica del volumen: fue el inicio del cubismo.

A partir de 1909, Picasso y Braque desarrollaron dicho estilo en una primera fase denominada analítica. En 1912 introdujeron un elemento de flexibilidad en forma de recortes de papel y otros materiales directamente aplicados sobre el lienzo, técnica que denominaron collage. La admisión en el exclusivo círculo del cubismo del pintor español Juan Gris desembocó en la etapa sintética de dicho estilo, marcado por una gama cromática más rica y la multiplicidad matérica y referencial.

Entre 1915 y mediados de la década de 1920 Picasso fue abandonando los rigores del cubismo para adentrarse en una nueva etapa figurativista, en el marco de un reencuentro entre clasicismo y el creciente influjo de lo que el artista denominó sus «orígenes mediterráneos». Casado desde 1919 con la bailarina rusa Olga Koklova y padre ya de un hijo, Paulo, Pablo Picasso empezó a interesarse por la escultura a raíz de su encuentro en 1928 con el artista catalán Julio González; entre ambos introdujeron importantes innovaciones, como el empleo de hierro forjado.

El estallido de la guerra civil española lo empujó a una mayor concienciación política, fruto de la cual es una de sus obras más conocidas, el mural de gran tamaño Gernika. En 1943 conoció a Françoise Gilot, con la que tendría dos hijos, Claude y Paloma. Tres años más tarde Pablo Picasso abandonó París para instalarse en Antibes, donde incorporó la cerámica a sus soportes predilectos.

En la década de 1950 realizó numerosas series sobre grandes obras clásicas de la pintura, que reinterpretó a modo de homenaje. En 1961 Pablo Picasso contrajo segundas nupcias con Jacqueline Roque; sería su última relación sentimental de importancia. Convertido ya en una leyenda en vida y en el epítome de la vanguardia, el artista y Jacqueline se retiraron al castillo de Vouvenargues, donde el creador continuó trabajando incansablemente hasta el día de su muerte.