VISTO Y OIDO. JAPÓN, TSUNAMI A TIEMPO REAL.

Viendo estas imágenes se siente en toda su magnitud la fragilidad del ser humano frente a la naturaleza. Nos impacta mucho más que sea en Japón, uno de los paises desarrollados que cuando este tipo de catástrofes ocurren en lugares remotos de Africa o Sudamerica, ver coches caros arrastrados por las aguas y modernas infraestructuras devastadas, conmueve más nuestros hipócritas corazones que cuando vimos a la tragedia de pobres parias en Bangladesh o Indonesia hace unos años.

Veremos como afecta este golpe a una economía enferma como la japonesa. No obstante esto pasa a un segundo lugar en unos días donde todos debemos compartir en la medida de lo posible el dolor de las víctimas y afectados.

FURGOL. LADIES & GENTLEMEN... THE SPECIAL ONE.

ORGULLO ANDALUZ. ANDALUCÍA POR FANDANGOS

ROCKOPOP. LOS COQUILLOS. BORRACHO HASTA EL AMANECER

Se me ponen los pelos como escarpias recordando noches de farra por las calles de Vegueta...

VISTO Y OIDO. JOAQUÍN REYES

Naranjito que bonico eres....quién te envía.

LETRA MENUDA. SAUDADE. Mouman vs Captain Patapum.

José se levantó sobresaltado aquella mañana, se miró al espejo para observar su rostro huraño presidido por un frondoso y negro bigote. Su imagen desapareció del espejo cuando abrió la puerta del armario que le servía de soporte. Abrió el cajoncito donde su mujer y él guardaban las maquinillas específicas de afeitarse los mostachos, de triple cuchilla que debían cambiar semanalmente.

Apuró a fondo su labio superior a ritmo de fado, recuperando el aspecto glamouroso que presidiría las portadas de los periódicos del día siguiente, ya tendría que volver a afeitarlo hasta la tarde.

Fue a la cocina y se preparó un café Camelo, buscó un mollete infructuosamente para prepararse una tostada, reparando en que no había pan del día, sólo había un paquete empezado de pan de molde…

- “Si no puedo cazar con perro, cazaré con gato” – pensó mientras introducía un par de rebanadas en la tostadora.

Miró en el frigorífico y reparó en un post-it que esperaba camuflado entre los imanes de publicidad de pizzerías, dibujos del niño, y la lista del carrefour. Despegó el papel amarillo para leerlo: “ha llamado Mendes, que no se te olvide dar por culo con lo de Pepe”. En ese momento se sintió triste, pensó si fue una buena idea dejar la fábrica de toallas, romper con el negocio familiar que le podría haber garantizado una vida sencilla y próspera en Setúbal.

Recordó cuando en su barrio le llamaban “O cachondo da praia” y era la alegría de cualquier fiesta. Parecía como si fuera otro el que protagonizaba sus recuerdos, no se reconocía en aquel muchacho bigotudo que por la mañana dirigía la fábrica con sus hermanos y por las tardes colaboraba con payasos sin fronteras.

Sobre la chimenea de mármol de Carrara se alineaba un rosario de portarretratos de plata; José se acercó cogiendo la foto de la única persona que no tenía bigote. Miró fijamente la fotografía de aquel anciano canoso de aspecto afable, que podríamos confundir con el padre de Leslie Nielsen. Su rostro se desencajó y una lágrima recorrió su mejilla, mientras susurró para si mismo:

- “Bobby… mi amigo, mi … creador….”

Recordaba como lo dejó todo para seguir a aquel anciano inglés como un niño sigue al camión de los helados, para seguir al abuelo que nunca tuvo. Aquel día murió José Mario y nació Mouman.

Se sentía raro, aquella mañana no era como las demás, cierta tensión se respiraba en el ambiente. Miró el gallo erguido sobre el televisor, para descubrirlo azul como el mar… iba a llover…pero la predicción meteorológica no decía nada al respecto.

Se asomó a la ventana y observó una manta de nubes negras avanzando rápida hasta cubrir la casa, una penumbra inquietante lo inundó todo. Sobre la casa parecía estar desencadenándose una tormenta eléctrica, de repente sonó el interfono, alguien llamaba a la puerta.

José fue hacia la entrada para descolgar el telefonillo, sabía que había llegado el momento… No alcanzaría la plenitud hasta que resolviera este asunto, no en vano llevaba años postulándose como el Lex Luthor del fútbol, el Jocker del balompié, tanto esfuerzo y dedicación no podía quedar en nada.

Descolgó el auricular y acercándolo a su oido preguntó:

- “¿Quién es?”

- “Soy Javi Clemente…solo puede quedar uno”

VISTO Y OIDO. TOMASITO EL MICHAEL JACKSON ESPAÑOL

Señoras y señores....Tomasito, inventor del flamenco-yoga.

ROCKOPOP. FRANK SINATRA

Damas y caballeros con ustedes...Dios

ROCKOPOP. THE ROLLING STONES

ROLANDO CAPOBIANCO, EL PRIMER GAUCHONAUTA. Parte I

El otro día me llegó un extraño e-mail, de un remitente desconocido. Supongo que por error mi dirección aparece en una lista de contactos y por eso me ha sido remitido. Siendo la sincero me siento como el joven Juan José Benítez cuando fue contactado por “el mayor”, con la posterior redacción de Caballo de Troya.

En base a esto y en honor al maestro, he de compartir la revelación con el mundo:

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Estimados todos,

Nada más terminar de escribir mi anterior correo he recibido una llamada de la presidenta de la República Argentina, la señora Cristina Fernández de Kirchner. Al parecer el gobierno de mi nación estaba buscando un ingeniero guitarrista para una misión especial y han contactado conmigo.

Parece que se va a celebrar una fiesta de conmemoración del décimo aniversario de la Estación Espacial, y la ONU ha pensado en hacer un asado con cueros en órbita. Cada país va a contribuir con un astronauta seleccionado de entre los mejores científicos y técnicos del planeta, con el objeto de hacer un boliche espacial. Como imaginarán para mí es una experiencia bárbara ser el primer astronauta argentino, a la que no puedo renunciar.

El trasbordador espacial argentino será el encargado de llevar la vaca al espacio (a la vaca le hemos puesto evita, en honor a Eva Perón), ¿pueden imaginar la emoción de llevar la morfa al espacio, de poner una vaca en órbita?. La nave irá cargada de choripanes, provoletas, bifes de chorizo, dulce de leche… como me ha dicho la presidenta soy lo que en la ONU han venido a llamar un pizzero galáctico. Al parecer en los libros de historia figuraré como el primer Gauchonauta.

La emoción me embarga, solamente he sentido algo similar cuando el agente de la benemérita se me acercó en la T4 con aquel porte gallardo y firme, mientras se ponía el guante de látex.
Esta misma noche salgo para Cabo Cañaveral (Houston) con el astronauta español, un tal José el marismeño, al que en el ambiente científico todos parecen llamar Pepito, para iniciar el adiestramiento.

Pensarán que es una experiencia bárbara, que me lo voy a pasar piola y todo eso, pero sepan que debido a la crisis solo hay gasolina para el viaje de ida y por este motivo nos tendremos que quedar en el espacio para siempre, merecerá la pena con tal de hacer la primera barbacoa espacial y tocar las guitarras a gravedad cero, ya que de este experimento se sacarán resultados importantísimos para el devenir de este planeta. Espero que nuestro sacrificio sirva para detener el cambio climático, tal y como nos han prometido.

Ahora pasaré a formar parte de los pioneros espaciales, Yuri Gagarin, Neil Armstrong, Rolando Capobianco…pero piensen que hubiera sido de la humanidad si Cristóbal Colón hubiera decidido quedarse aquella mañana en la cama, si a Edison le hubiera dado por los porros o Madame Curie no hubiera atado corto al marido…

Podría renunciar y quedarme con mi vida ordinaria, y viviría. Un tiempo al menos. Y al morir en mi lecho, dentro de muchos años, ¿no estaría dispuesto a cambiar todos los días desde hoy, por una oportunidad, solo una oportunidad de volver aquí a embarcarme con evita? Pueden que pierda la vida, pero jamás me quitarán ¡¡la libertad!!.

Solo os pido que cuando miréis al cielo en una noche estrellada de verano, sepáis que la estrella que más brilla es mi nave y dentro de ella estaré yo ataviado con un taparrabos hecho con el pellejo de evita, cuidando de vosotros desde el espacio.
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VISTO Y OIDO. RICKY GERVAIS, CON UN PAR... DE GLOBOS

Monólogo inicial de los Globos de Oro 2011... no creo que el año que viene repita.

VISTO Y OIDO. RUMBA-RAVE ANTISISTEMA

No se como calificar esto....performance, protesta,manifestación, altercado... en la oficina central del Banco Santander de la Avenida de la Constitución.

Espectacular el tio vestido de vaca.