Recuerdo que un
compañero de trabajo en una ocasión me contó que el grupo de amigas de su
hermana, una noche en Córdoba, fueron abordadas en un pub por Rody Aragón y
Sito Pons y estuvieron intentando ligar con ellas, concretamente Rodi Aragón
estuvo toda la noche pico y pala con su hermana, pero al final le dió
calabazas. Esta anécdota desencadenó en mí, un torbellino de mágicas
reflexiones, sobre el hecho empírico de que por muy poco este compañero de
trabajo pudo haberse emparentado con la rama chunga de la familia Aragón.
Este post podría
pefectamente versar sobre la extraña dupla de fuckers nocturnos, rara donde las
haya, que parecen sacados de un guión de Muchachada Nui y sobre las muchas
preguntas que suscita: ¿qué hacían de marcha un sábado por Córdoba?, ¿qué
vínculo los une?. Pero creo necesario sentar unas bases previas sobre la
familia Aragón que permita posteriores disertaciones y análisis. Tomen
asiento...
La tarde previa a
nochevieja, Fofito apura una lata de cerveza del Lidl, mientras pone un viejo cassete. Va vestido con la clásica
camisola roja rodillera aunque "naked inside". Cada día cuando cae la
tarde se desviste y se pone una de las viejas camisolas de faena que recibió en
herencia de Fofó, baila a ratos las canciones de siempre y termina la noche
viendo Intereconomía hasta que cae rendido...
Es fin de año, pero
no tiene previsto hacer nada especial, toca cenar en casa de Milikito y no le
apetece ir a la mansión y volver a casa con la cara de tonto, sintiéndose tan
inferior, tan loser... No entiende por qué toda la familia tiene esa devoción
enfermiza por él, por qué le adoran como a una divinidad, cuando él fue el
destructor de las esencias de la familia Aragón. Ya nadie quiere llevar la
camisola carmesí, desde que al gilipoyas de Milikito le dió por hacer aquella
puta mierda de seguir la linea, saque bola y vip noche... él y el circo del sol
habían provocado que poco a poco se desmoronara su universo. Ninguno de los
niños de la familia Aragón quiere ser payaso, ahora todos quieren ser
productores, creativos publicitarios, empresarios...
Se asoma a una de
las ventanas cubierta de vaho y empieza a escribir una frase con el dedo:
"¿cómo están ustedes?..., - de puta pena, de puta pena - susurra mientras apura la lata de
Brandemburguer.
Ha empezado a llover
y desde la ventana ve resbalar las gotas de agua sobre la raida carpa del
circo, se escuchan canciones y risas
provenientes de la caravana de los trapecistas y no se reconoce allí en la
penumbra con esa actitud huraña.
De repente Fofito se
sobresalta con un ruido de motor seco y continuo. A lo lejos ve un ciclomotor
acercándose, y cuando pasa junto a la jaula de los tigres comienza a tocar el
cláxon. El motorista detiene su moto junto a su caravana y se baja de un salto.
Está oscuro, llueve mucho y no acierta a distinguir de quién se trata. Por un
momento teme que sea algún acreedor, pero es el 31 de diciembre y a esas horas
ni los cobradores trabajan...
Tres golpes
martillean la puerta de la caravana y luego el silencio. Fofito se acerca a la
puerta y la abre despacio, dejando una rendija a la que asomarse. Frente a la
puerta aparece un hombre cubierto por un impermeable naranja.
–
¿Quién es?
–
Soy yo coño, Rody. ¿Que haces sin
arreglarte con la hora que es? Me ha llamado Emilio muy preocupado porque no le
cojes el teléfono.
–
¿Tu también le llamas Emilio? ¿tu
también? Es Milikito coño, Milikito, ¿te llama a ti alguien Rodolfo? ¿Y a mi
Alfonso?. Desde los tiempos del magnífico Pompoff, los Aragón no hemos usado
los nombres humanos...
– Ya estás otra vez con eso... Venga
quitaté el mandilón y afeitaté que llegamos tarde
– Una polla me voy a quitar Rody!!!
siempre has ido a rebufo joder, siempre que si Emilio esto, que si Emilio lo
otro... Yo soy el mayor y por tanto debería ser el faro de esta familia, pero
entre todos me habeis postergado a esto, a esta puta mierda...
Rody se quitó el
impermeable y lo colgó en un perchero negro de madera, poniendo la mano en la
nuca de su hermano
– Es navidad Fofito, no puedes hacer
un esfuerzo y pensar en la familia, enterrar tus diferencias y disfrutar de
esta noche.
– Rody tu no te enteras, tu conoces
bien a los animales de verlos en el circo ¿sabes qué es un mamporrero? Pues eso
eres tu, el puto mamporrero de Milikito. Te recuerdo quien te daba el plato de
lentejas mientras Milikito se forraba con la mierda aquella de médico de
familia... el gilipoyas de la camisola roja... este que tienes delante coño.
–
Me podía haber dado el papel de
Poli, pero no, se va a acordar un carajo de su primo... no vaya a ser que la
gente se de cuenta de quién es el artista de verdad.
Rody abrió el
armario de la ropa y sacó un pantalón oscuro y una camisa blanca, la puso en
manos de su hermano y le dijo
– Fofito date una ducha, nos vamos
Se quitó la camisola
quedando completamente desnudo con excepción del bombín negro, para a
continuación entrar en el cuarto de baño. Fofito sabía que Rody vendría, y
durante toda la tarde había esperado que llegase para convencerlo, Rody siempre
estaba ahí... era un payaso de ley, era su hermano.
Rody escuchaba el
agua de la ducha caer, se acercó a la
puerta del baño para romper el hielo con una pregunta a su hermano:
- ¿Cómo te va con el circo? ¿Estais haciendo
una buena campaña de navidad?
– De puta madre Rody, como una
máquina de hacer dinero, estamos asistiendo a la resurrección del circo, ¿por
qué no te vienes conmigo? Como en los viejos tiempos, ¿Cómo están ustedes???!!!
– Sabes que desde lo de Estepona no
quiero saber nada del circo
–
¿Lo de Estepona? Aquello fue mala
suerte... no se que te habrá contado ese loquero pero creo que te equivocas
–
Mi trabajo de ahora me gusta y
tambien siento el calor del público
– ¿En una freiduría? No me jodas
Rody, tu eres un payaso coño, un artista...¿Pones a hacer saltos mortales a los
trozos de adobo? ¿Eres un domador de pavías de bacalao?... Eres un Aragón coño,
los Kennedy españoles!!!
Fofito abrió la
puerta con energía mientras se abrochaba la camisa, le daba mucha autoestima
sermonear a su hermano pequeño, y ver como le escuchaba... Rody se asomó a la
ventana, para observar la gran carpa roja
–
El circo no va bien, ¿verdad? Se
sincero coño...
– Va de puta pena, hemos coincidido
en Madrid con los maricones del Circo del Sol y no nos comemos una mierda,
cuatro nostálgicos y dos abuelas es la caja que hacemos...
– El Circo del Sol está teniendo
tirón.
– El Circo del Sol es una puta
mierda Rody, el circo por definición tiene que oler a culo de mono, eso es
cabaret, un cabaret de sodomitas... nada que ver no....
De repente el
teléfono empezó a sonar estruendosamente mientras Fofito se abrochaba los
cordones de los zapatos.
– Cógelo Rody será el mierda de
Milikito...dile que me lo estoy pensando, que no es seguro que vaya, que tengo
lio...
– Diga?....si un momento, de dionde
dice que llama?
La cara de Rody
cambió por completo, tapó el auricular del teléfono y miró seriamente a
Fofito...
– Dicen que es del Ministerio de
Cultura, el ministro quiere hablar contigo...
– Si?, Don Fofito al aparato.... la
leyeron? Me agrada saberlo excelencia...pienso exactamente igual.... exacto, yo
también creo que es lo que España necesita...en el ministerio? Allí estaré...
Muchas gracias, a sus pies...
Colgó el teléfono
mientras en su rostro se dibujaba una sonrisa...
– ¿Qué querían?
– Arranca la moto Rody, vamos a
cenar con la familia...parece que se va a dar la vuelta a la tortilla...
