DE VUELTA CON LAS FEMEN

Hace unos meses escribí un post sobre el movimiento Femen en relación con su irrupción en el  congreso con motivo de la sesión de control del Gobierno. Estos días me ha vuelto a sorprender la imagen en televisión de un comando de señoritas de Femen azotando al Arzobispo Rouco Varela con sus bragas, luciendo en sus torsos desnudos frases reivindicativas y en sus espaldas cruces invertidas...

 

He de reconocer que estoy en total desacuerdo con la Ley del aborto, comparto que la redacción propuesta está dictada por los sectores más ultra de la iglesia y nos retrotrae a epocas pasadas, y es incompatible con el pensamiento de los que estamos a favor de la libertad del individuo por encima de todo, incluyendo por supuesto el libre mercado... Pero dicho esto, lo que ví en la pantalla era una charlotada impresentable, una mamarrachada atroz que creo que desvirtúa el mensaje y dice poco de estas señoritas.

Vivimos en la sociedad del impacto visual, del reclamo contundente y sobre todo de la pérdida de valores y tendencia a la banalización. Muchas veces ves una manifestación y no sabes si estás ante la reivindicación del sector del metal o una cabalgata de Carlinhos Brown. Cuando defiendes tu puesto de trabajo, tus condiciones laborales o la sanidad de tus hijos con una peluca y tocando los bongos algo está fallando. Con lo bien que se hacían estas cosas en el siglo XX , vease la soberbia obra de Giuseppe Pelliza da Volpedo... no se que vienen estos tios a decirme, pero van en serio...

Se supone que un movimiento feminista que por definición debería oponerse al uso del cuerpo de la mujer como objeto, centran la contundencia de la reivindicación en el impacto visual de enseñar sus pechos desnudos. Las femen siempre son chicas jóvenes y en muchos casos bastante atractivas especialmente en su versión original ucraniana (esto les garantiza portadas en los periódicos y minutos en los telediarios) pero el poso que dejan en el subconsciente es haber visto unas locas en cueros (que bonita expresión esta de en cueros, rescatémosla del olvido). ¿Por qué no unas Femen viejas?, si queremos romper el sistema pongamos a unas señoras mayores que cualquiera pudiera reconocer como su madre, luciendo sus senos arrugados como brevas maduras bajo el sol de agosto. Desprovistan a la mama de toda su turgencia y entonces a lo mejor estaremos reconduciendo esto por el buen camino. Si veo a tu abuela en tetas y entre ellas tiene un mensaje, ten por seguro que mi visión se centrará en el mensaje.

En contraposición, destaco la acción que viene hoy en prensa de un grupo de activistas que han ejecutado una acción consistente en inscribir en el registrio mercantil sus cuerpos en contra de la ley del aborto, demostrando que se pueden copar titulares en los medios usando el cerebro.

http://politica.elpais.com/politica/2014/02/06/actualidad/1391707776_096749.html

Las Femen usan a su favor la discriminación positiva y la indefensión que produce en los hombres (guardas de seguridad, policias, curas...) enfrentarse a unas chicas desnudas y tratar de reducirlas o aplacarlas, el otro día se vió claramente que los sacerdotes y personal que allí se congregaba no sabían por donde cogerlas, porque es sabido por todos que cuando se intenta forcejear con una mujer desnuda, la mano siempre se va a los pechos...eso es empírico. Un español no tiene armas para enfrentarse a esto, ante la visión de una femen semidesnuda sólo siente la pulsión de quitarse la capa y taparla para que no coja frío, ni te cuento si te azota con sus bragas...

Es evidente que el movimiento Femen es un movimiento que tiene más de publicitario que de militante y sobre todo es sexista, hagamos si no un divertido ejercicio de imaginación. Imaginemos un movimiento anñálogo llamado los Machen, que reivindicaran por ejemplo la instalación de "Cruzcampo Ciudad" una red de suministro en todas las ciudades que garantizara la cerveza corriente en todos los hogares, es decir, que en cada cocina hubiera un tirador de cerveza como equipamiento básico.

Este grupo estaría constituido por una serie de tipos que para reivindicar sus objetivos, harían acciones con una suerte de pantalones muy técnicos, dotados de unas portañuelas con belcros, que facilmente permitirían dejar los penes al aire. Imaginen a  la vicepresidenta del gobierno rodeada por 15 o 20 señores que la escrachean blandiendo sus penes y azotándola con sus calzoncillos, en el minuto dos estarían en Alcalá Meco y en todos los telediarios saldría como episodio de violencia de género o vete a saber.

Es evidente que el movimiento Femen sólo podía haber sido inventado por un tio, y efectivamente así fue, y en el acta de constitución del movimiento seguro que se reflejan algo de este tipo...

http://www.eldiario.es/internacional/lado-oscuro-Femen_0_184082259.html

–      Queremos cambiar el mundo!!!

–      ok, ok chicas ¿pero por qué no lo haceis en pelotas?...

LETRA MENUDA. ¿CÓMO ESTÁN USTEDES?...DE PUTA PENA. PARTE I

Recuerdo que un compañero de trabajo en una ocasión me contó que el grupo de amigas de su hermana, una noche en Córdoba, fueron abordadas en un pub por Rody Aragón y Sito Pons y estuvieron intentando ligar con ellas, concretamente Rodi Aragón estuvo toda la noche pico y pala con su hermana, pero al final le dió calabazas. Esta anécdota desencadenó en mí, un torbellino de mágicas reflexiones, sobre el hecho empírico de que por muy poco este compañero de trabajo pudo haberse emparentado con la rama chunga de la familia Aragón.

 Este post podría pefectamente versar sobre la extraña dupla de fuckers nocturnos, rara donde las haya, que parecen sacados de un guión de Muchachada Nui y sobre las muchas preguntas que suscita: ¿qué hacían de marcha un sábado por Córdoba?, ¿qué vínculo los une?. Pero creo necesario sentar unas bases previas sobre la familia Aragón que permita posteriores disertaciones y análisis. Tomen asiento...

La tarde previa a nochevieja, Fofito apura una lata de cerveza del Lidl, mientras pone un viejo cassete. Va vestido con la clásica camisola roja rodillera aunque "naked inside". Cada día cuando cae la tarde se desviste y se pone una de las viejas camisolas de faena que recibió en herencia de Fofó, baila a ratos las canciones de siempre y termina la noche viendo Intereconomía hasta que cae rendido...

Es fin de año, pero no tiene previsto hacer nada especial, toca cenar en casa de Milikito y no le apetece ir a la mansión y volver a casa con la cara de tonto, sintiéndose tan inferior, tan loser... No entiende por qué toda la familia tiene esa devoción enfermiza por él, por qué le adoran como a una divinidad, cuando él fue el destructor de las esencias de la familia Aragón. Ya nadie quiere llevar la camisola carmesí, desde que al gilipoyas de Milikito le dió por hacer aquella puta mierda de seguir la linea, saque bola y vip noche... él y el circo del sol habían provocado que poco a poco se desmoronara su universo. Ninguno de los niños de la familia Aragón quiere ser payaso, ahora todos quieren ser productores, creativos publicitarios, empresarios...

Se asoma a una de las ventanas cubierta de vaho y empieza a escribir una frase con el dedo: "¿cómo están ustedes?..., - de puta pena, de puta pena -  susurra mientras apura la lata de Brandemburguer.

Ha empezado a llover y desde la ventana ve resbalar las gotas de agua sobre la raida carpa del circo,   se escuchan canciones y risas provenientes de la caravana de los trapecistas y no se reconoce allí en la penumbra con esa actitud huraña.

De repente Fofito se sobresalta con un ruido de motor seco y continuo. A lo lejos ve un ciclomotor acercándose, y cuando pasa junto a la jaula de los tigres comienza a tocar el cláxon. El motorista detiene su moto junto a su caravana y se baja de un salto. Está oscuro, llueve mucho y no acierta a distinguir de quién se trata. Por un momento teme que sea algún acreedor, pero es el 31 de diciembre y a esas horas ni los cobradores trabajan...

Tres golpes martillean la puerta de la caravana y luego el silencio. Fofito se acerca a la puerta y la abre despacio, dejando una rendija a la que asomarse. Frente a la puerta aparece un hombre cubierto por un impermeable naranja.

–      ¿Quién es?

–       Soy yo coño, Rody. ¿Que haces sin arreglarte con la hora que es? Me ha llamado Emilio muy preocupado porque no le cojes el teléfono.

–        ¿Tu también le llamas Emilio? ¿tu también? Es Milikito coño, Milikito, ¿te llama a ti alguien Rodolfo? ¿Y a mi Alfonso?. Desde los tiempos del magnífico Pompoff, los Aragón no hemos usado los nombres humanos...

–         Ya estás otra vez con eso... Venga quitaté el mandilón y afeitaté que llegamos tarde

–          Una polla me voy a quitar Rody!!! siempre has ido a rebufo joder, siempre que si Emilio esto, que si Emilio lo otro... Yo soy el mayor y por tanto debería ser el faro de esta familia, pero entre todos me habeis postergado a esto, a esta puta mierda...

Rody se quitó el impermeable y lo colgó en un perchero negro de madera, poniendo la mano en la nuca de su hermano

–        Es navidad Fofito, no puedes hacer un esfuerzo y pensar en la familia, enterrar tus diferencias y disfrutar de esta noche.

–        Rody tu no te enteras, tu conoces bien a los animales de verlos en el circo ¿sabes qué es un mamporrero? Pues eso eres tu, el puto mamporrero de Milikito. Te recuerdo quien te daba el plato de lentejas mientras Milikito se forraba con la mierda aquella de médico de familia... el gilipoyas de la camisola roja... este que tienes delante coño.

–        Me podía haber dado el papel de Poli, pero no, se va a acordar un carajo de su primo... no vaya a ser que la gente se de cuenta de quién es el artista de verdad.

Rody abrió el armario de la ropa y sacó un pantalón oscuro y una camisa blanca, la puso en manos de su hermano y le dijo

–        Fofito date una ducha, nos vamos

Se quitó la camisola quedando completamente desnudo con excepción del bombín negro, para a continuación entrar en el cuarto de baño. Fofito sabía que Rody vendría, y durante toda la tarde había esperado que llegase para convencerlo, Rody siempre estaba ahí... era un payaso de ley, era su hermano.

Rody escuchaba el agua de la ducha caer,  se acercó a la puerta del baño para romper el hielo con una pregunta a su hermano:

 -   ¿Cómo te va con el circo? ¿Estais haciendo una buena campaña de navidad?

–      De puta madre Rody, como una máquina de hacer dinero, estamos asistiendo a la resurrección del circo, ¿por qué no te vienes conmigo? Como en los viejos tiempos, ¿Cómo están ustedes???!!!

–       Sabes que desde lo de Estepona no quiero saber nada del circo

–       ¿Lo de Estepona? Aquello fue mala suerte... no se que te habrá contado ese loquero pero creo que te equivocas

–        Mi trabajo de ahora me gusta y tambien siento el calor del público

–     ¿En una freiduría? No me jodas Rody, tu eres un payaso coño, un artista...¿Pones a hacer saltos mortales a los trozos de adobo? ¿Eres un domador de pavías de bacalao?... Eres un Aragón coño, los Kennedy españoles!!!

Fofito abrió la puerta con energía mientras se abrochaba la camisa, le daba mucha autoestima sermonear a su hermano pequeño, y ver como le escuchaba... Rody se asomó a la ventana, para observar la gran carpa roja

–      El circo no va bien, ¿verdad? Se sincero coño...

–      Va de puta pena, hemos coincidido en Madrid con los maricones del Circo del Sol y no nos comemos una mierda, cuatro nostálgicos y dos abuelas es la caja que hacemos...

–      El Circo del Sol está teniendo tirón.

–     El Circo del Sol es una puta mierda Rody, el circo por definición tiene que oler a culo de mono, eso es cabaret, un cabaret de sodomitas... nada que ver no....

De repente el teléfono empezó a sonar estruendosamente mientras Fofito se abrochaba los cordones de los zapatos.

–    Cógelo Rody será el mierda de Milikito...dile que me lo estoy pensando, que no es seguro que vaya, que tengo lio...

–    Diga?....si un momento, de dionde dice que llama?

La cara de Rody cambió por completo, tapó el auricular del teléfono y miró seriamente a Fofito...

–    Dicen que es del Ministerio de Cultura, el ministro quiere hablar contigo...

–     Si?, Don Fofito al aparato.... la leyeron? Me agrada saberlo excelencia...pienso exactamente igual.... exacto, yo también creo que es lo que España necesita...en el ministerio? Allí estaré... Muchas gracias, a sus pies...

Colgó el teléfono mientras en su rostro se dibujaba una sonrisa...

–   ¿Qué querían?

–     Arranca la moto Rody, vamos a cenar con la familia...parece que se va a dar la vuelta a la tortilla...

A LA ATENCIÓN DE LA SEÑORITA DE FEMEN.

Estimada Señora:

Disculpe el atrevimiento, sin conocerla, de dirigirme a usted; para mi esto es algo nuevo, no acostumbro a alternar con mujeres, por estar ocupado atendiendo a mi madre y preparando mis oposiciones.

 
A pesar de mi edad comprobará, que soy hombre de los de antes, de cuidados modales, blazier cruzada y pantalón gris de tergal, en resumen hombre de bien. Durante estos últimos años mi vida ha respondido a un férreo patrón, largas jornadas de estudio y mi pausa a la hora del vermú, para tomar una copita de rioja en Jose Luís mientras leo el abc, eso sí, los domingos misa en Los Gerónimos y partida de Backgamon con las amigas de mi madre, es curioso lo que se puede llegar a disfrutar compartiendo las tardes de domingo con un grupo de personas mayores; todas me quieren como un hijo, muchas de ellas como el hijo que nunca tuvieron, porque son mujeres yermas y solteras, pero todo esto cambió cuando hoy la he visto aparecer en la televisión...

Estimada señorita, entenderá que no soy chico de tocarme, me gusta definirme como una suerte de monje zen; y es por esto por lo que no derramo ni gota de mi simiente, ya que ahí reside la energía vital, tan necesaria para conseguir mi plaza de registrador de la propiedad. Mi cuerpo es mi templo. No negaré que cuando niño sentía cierta curiosidad por las chicas del servicio doméstico, pero cuando cumplí los 16 mi madre empezó a contratar exclusivamente a señoras mayores, lo que entiendo me ha ayudado a crecer libre de tentaciones y distracciones.

Siempre confié que a los cuarenta, ayudado por La Obra encontraría a una buena mujer, y es por esto por lo que notará cierta dificultad al rondarla, quizás cierta frialdad patógena, espero sepa disculparme. A pesar de mi edad, no estoy muy familiarizado con los modos juveniles de proceder, pero creo compensar mi candor con la integridad de mis actos y la cierta posibilidad de llegar virginal ante el altar. Este siempre fue mi pensamiento, pero todo eso cambió cuando hoy la he descubierto aferrada, a aquella columna de madera decorada con oropeles...

Estimada desconocida, parece usted mujer de armas tomar, con sus ideas y todo. Mi madre también es  mujer de carácter y por esto la admiro, pero quiero que sepa que aunque a usted la llame fulana, no pienso tenerlo en consideración, debe comprender que es una señora mayor, algo chapada a la antigua, con sus manías.

No me importa que sea una de esas mujeres que fuman y entran en bares, de todo tiene que haber en la viña del Señor. Hasta ahora siempre he sido inflexible en mis convicciones, pero creo que todo eso cambió cuando hoy la he contemplado siendo desalojada por los guardias de seguridad, desafiando a los principios de la gravedad...

Estimada militante de FEMEN me gustaría confensarle que he sentido una pulsión, al verla reivindicando de esa manera tan visceral sea el que fuera su mensaje. No pude acertar a leerlo, porque estaba embelesado por la turgencia de sus senos, por la forma en que ustedes daban aquella suerte de golpe de estado con el torso desnudo, apuntando al hemiciclo con sus pezones erectos quizás por el frío, es lo que tiene la peligrosa mezcla de edificio antiguo y las corriente de aire. En casa siempre hemos sido más de Tejero, pero definitivamente creo estar escorándome de la que hasta ahora había sido mi corriente de pensamiento.

Noto que algo crece dentro de mí o adosado a mí o anexo a mí, quizás se esté forjando un activista social, y es por este motivo, por el que le ruego que me lleve con usted lejos de aquí, que me lea al oido el libro rojo de Mao... Quiero correr desnudo por el retiro junto a usted, y que todo mi cuerpo sea la pancarta, que le ofrezco para que escriba sus protestas más febriles, sus mensajes más subversivos, sus proclamas más necesarias; sólo con una condición, resérveme el pene para escribirle un breve mensaje, un haiku, una sentencia, un poema de amor.

Nunca pensé que esto del marxismo sería así, incluso hoy me he despertado con una polución, sintiéndome sucio pero libérrimo a la vez, y es por esto por lo que la invito a usted y a sus camaradas a convertirme en su cobaya, en su esclavo, en su siervo; toménme sobre una mesa, usenme en su lucha, hagamos de este dificil y gris noviembre, nuestro mayo del 68, y debajo de los adoquines estaré yo completamente desnudo, envuelto en una raida manta, presto para ser disfrutado.

Déjeme que derribe los tópicos, que destruya al arquetipo, que la abrace durante horas despues de hacerle el amor, que levante la tapa del water, que la escuche cuando llegue a casa durante horas, que vea con usted el tiempo entre costuras, que le cocine, que la adore, que le deje su espacio... úseme como eunuco ceremonial, únteme en brea, amordáceme en la oscuridad de su piso franco, pero téngame cerca, porque hoy algo ha cambiado en mi interior.

De no aceptar mis proposiciones facilíteme su número de telefono, para al menos y por caridad cristiana, poder llamarla en la oscuridad y jadear durante un rato.

Siempre suyo

VISTO Y OIDO. BANKIA, PULMONES Y BRANQUIAS

VISTO Y OIDO. INMACULADA, OLE TU CHOCHO!!!

Me ha impactado este video, de una gaditana que reclama una licencia para vender manualidades de forma legal y dar de comer a su familia... Esta es la marca España: una clase política que gobierna para todo tipo de intereses, menos para la gente.

No se trata de subvencionar estómagos agradecidos, ni de hacer caridad, se trata de articular el marco donde los ciudadanos puedan ganarse la vida, dando facilidades para generar riqueza y minimizando los trámites administrativos e impuestos, si estos últimos son para financiar a las grandes corporaciones bancarias o energéticas.

Inma, sólo queda decir ¡ole tu chocho!...dignidad te sobra

VERANO AZUL, EL CÓDIGO DA VINCI IBÉRICO PARTE I

Tengo un recuerdo de la niñez y es que mi madre no me dejaba ver Verano Azul. No me preguntéis por qué, ella simplemente decía que no era apropiado para niños, entiendo que es porque salían padres divorciados y otras depravaciones que no debían ponerse al alcance de un infante de corta edad, cosas del tardofranquismo y los albores de la democracia… Nunca he entendido esto, creo que era el único niño de España que tenía que ver verano azul a escondidas. Es una de esas cosas a las que les das vueltas las noches de insomnio, que siempre salen en las regresiones hipnóticas, o que confiesas a un extraño acodado en la barra de una venta mientras apuras una copa de Soberano.

Los que me conocen saben mi debilidad por las teorías de la conspiración, y creedme si os digo que se me da muy bien detectar los fallos de matrix; a modo de ejemplo diré que creo ser una de las dos personas del mundo que hemos descifrado el código que rige las apariciones de Jose María Aznar desde que abandonó la presidencia (esa excéntrica teoría de que si lleva el labio superior completamente rasurado es un punto y si lleva algo de pelo, aunque sea pelusa, es una raya… morse!!!, cada aparición pública es un punto o una raya, el contenido de la comparecencia es retorcido atrezzo, y sólo podrá ser descifrado con la perspectiva de la historia).

La cuestión es que las noches de insomnio me han ayudado a comprender toda la verdad que escondía la serie de Mercero, una serie quién sabe por quién concebida, por qué poderes fácticos, que transmitía mensajes adoctrinadores y mesiánicos que entonces no sabíamos comprender.

Quiero empezar por centrarme en la figura de Pancho, Pancho era ese niño oriundo de un pueblo costero, que veía como cada verano venían niños de Madrid con sus polos Lacoste y sus ciclomotores vespino, con unos padres que nunca escatimaban en darles monedas para el futbolín o comprarles frigopiés. Para Pancho su pueblo se convertía cada verano en arcadia feliz, cuando llegaban aquellas niñas del barrio de Salamanca, con las ingles brasileñas hechas y le buscaban como se busca al buen salvaje, porque tenía un vínculo sincero con la ruralidad, con el yo primigenio y arcaico, conocía los secretos de la naturaleza a fuerza de pastorear sus cabras…

Pancho no iba a la playa, nunca salía en plan ocioso, en la serie siempre iba con la bici como con prisa de aquí para allá, sólo pisaba la orilla del mar para coger coquinas, cómo se ve en algún capítulo, que sin duda luego vendía a los veraneantes… era “working class” y Mercero hace un guiño a los iniciados presentándolo como el único personaje con el pelo largo. Esto no es baladí, en medio de la transición todos sabían lo que representaba Pancho y su melena, una amenaza, una ruptura, al temible burlón que primero robará la flor de nuestras hijas, para terminar apropiándose de nuestro estatus y de los medios de producción.

 

El maestro Mercero, con un manejo del lenguaje críptico sobresaliente, fraguado a base de capear a la censura durante el franquismo, revela soterradamente la progresiva pérdida de la virginidad de todas las chicas de la serie a manos de Pancho, representándolo metafóricamente como la aparición de la chica montada en bicicleta. Cuando en el capítulo 5 Bea aparece montando una Orbea rosa y mirando a Pancho con ojos golosos le dice: “no encontramos a Tito…” claramente está revelando la pérdida, la pérdida de la inocencia, y la bicicleta contribuye a la representación de la chica como una suerte de lady godiva contemporánea. Ahora entiendo que mi madre cuando veía la cabecera de la serie me mandaba a jugar con los tente, bicis, silbiditos,… sabía perfectamente de que iba aquello…de folleteo.

Nunca se vieron a los padres de Pancho, pero por otro lado tenemos lo que los estudiosos del medio vienen a llamar “El Pancho doliente” y es cuando pancho corre ataviado con una camiseta de rayas amarillas y negras por todo el pueblo para finalmente llegar a la playa, donde sus amigos burgueses juegan al balón, gritando Chanquete ha muerto, chanquete ha muerto!!!, excesiva muestra de dolor para un adolescente que a esa edad sólo piensa en el botellón, es una reacción propia de los dramas clásicos ante la muerte del ser amado… un momento… quizás Mercero nos cuenta entre líneas que chanquete aún mariscaba a pesar de su edad, quizás nos muestra a Pancho cómo el efebo de Chanquete que lo alojaría, dándole manutención en su barco varado, poniendo su pensión a gananciales. Parece dar a entender que Chanquete murió mientras hacían vete a saber qué, sólo tenemos el dato de que Pancho en aquel juego turbio, iba vestido de abeja maya. Creo que es de todo esto de lo que mi madre trataba de protegerme.

En sucesivos post iré aportando más claves de esta serie que consiguió romper con los valores tradicionales y sentar las bases del complejo y salvaje mundo que nos está tocando vivir.

ALFREDO LANDA, NOS DEJA EL HOMBRE. EL ARQUETIPO PERMANECERÁ

Los acontecimientos de estos últimos días han provocado en mí una honda tristeza, se ha marchado Alfredo Landa: un referente, un señor, un espejo …

Los medios de comunicación se han encargado estos últimos días, en destacar el excelso actor que era don Alfredo en los Santos Inocentes, en El Crack, etc, reivindicando al intérprete más allá del landismo, fenómeno que en estos panegíricos queda relegado a un segundo lugar y se trata como algo vergonzoso, que no encaja con la corrección política imperante y que desde mi punto de vista es terriblemente injusto.

Creo que el landismo, que se ve como un fenómeno intrínsecamente franquista, fue la verdadera revolución que se dio en España en el s.XX, nuestro asalto a la bastilla, nuestra revolución de los claveles, la espita que prendió la llama de la transición y que finalmente propició la incorporación de España a la Comunidad Económica Europea como ciudadanos de pleno derecho, como iguales…

Los que tuvimos nuestra infancia en la década de los ochenta, sabemos algo de ciencia ficción, crecimos con la saga Star Wars, viendo a Marti Mcfly subir en un Delorean plateado, viendo tiburones extraordinarios acechando las costas de Amity Island o soñando que llevabas en la cesta de tu Bmx un extraterrestre envuelto en una manta… todas estas películas no tienen nada que ver con las del llamado landismo, eso es ciencia ficción con mayúsculas.

 

Las películas del landismo no nos mostraban hobbits que partían al alba a desafiar a las fuerzas del mal en la tierra de Mordor, donde se extienden las sombras; nos mostraban hechos mucho más fascinantes e inexplicables, nos adentraban en un mundo mágico de fantasía donde españoles de menos de metro setenta seducían a toda suerte de nórdicas apretadas y turgentes… El arquetipo landiano no domina los idiomas, por lo que confía a su atractivo físico, a su parte animal y primigenia la suerte amatoria, con excelentes resultados. Todos los que vimos de niños estas películas, crecíamos con el peso sobre los hombros, heredado de décadas de aislamiento franquista, de un complejo de inferioridad respecto a todo lo que sonaba a Europa… y con esto por primera vez rompe el landismo.

 

El arquetipo landiano, es reconocible para todos los niños que crecimos delante de un telefunken con laterales de madera; era el padre de todos y cada uno de nosotros, era el hombre que genéticamente estábamos destinados a ser. Encendió en toda una generación de niños, embutidos en camisetas prietas de comando G, un orgullo patrio despojado de ideología política, universal e incluyente que se alojó en lo más profundo de nuestro cerebro reptiliano, donde se controla el comportamiento y el pensamiento instintivos para sobrevivir.

Este sentimiento nos hacía mirar a Europa como Tercios al servicio de los Austrias, sentirnos como aquellos bravos españoles que eran la troika del siglo XVI e imponían medidas de austeridad en Centroeuropa, auxiliados de sus picas y arcabuces. La aparición del arquetipo landiano en cualquier piscina de Benidorm, inspiraba en aquellas voluptuosas europeas, el mismo temor y ganas de entregar la Plaza, que la visión en lontananza de la bandera blanca con el aspa roja. Hasta la aparición del landismo, nadie desde aquellos recortados y enjutos soldados españoles, había osado llamar “muslitos” a una teutona de metro noventa.

Hemos sobrevivido estoicos al aerobic, a la comida macrobiótica, a los bolsos masculinos, a las cremas exfoliantes, a la depilación corporal, a la irrupción de los metrosexuales y demás intentos del sistema en instaurar la androginia sistémica, gracias a que dentro de nuestra psique tenemos en Alfredo Landa nuestro particular Übermensch nietzschiano, un referente, que con la aparición de la tdt y desaparición de cine de barrio, nuestros jóvenes no tienen.

Nuestra generación supo integrarse en la CEE sin complejos gracias al landismo, cuando un joven ejecutivo español iba a Estocolmo a cerrar un trato, miraba a los ojos de su interlocutor, con la seguridad del que quizás está mirando a su hermano bastardo. Nuestra generación tuvo la oportunidad de desprenderse de los complejos y dar un aldabonazo en la puerta de la vieja Europa, con la aparición del programa Erasmus; entonces cientos, miles, de españoles pusieron en práctica las enseñanzas de don Alfredo. Cómo hace unos años diría Wolfgang Triedich, cofundador del programa Erasmus, al enterarse de que su única hija estaba en cinta de un estudiante de Palencia: pusimos un circo y nos crecieron los enanos.

El ensañamiento de las autoridades europeas, la imperiosa necesidad de crear una Europa a dos velocidades, las medidas de austeridad impuestas contra los países del sur, tiene su origen en la atracción que las gélidas nórdicas sienten por apoyar su cabeza en un pecho hirsuto, mientras las llaman muslitos. En esto y en un hecho acaecido hace algunas décadas: una no muy agraciada alemana llamada Ángela, pasaba unos días en la costa brava con ganas de entregar su flor y después de insinuarse a uno de estos arquetipos landianos, de paquete de fortuna prendido en la goma del bañador,  sólo obtuvo un rotundo “…tu no bicho!!!” que aún la hace llorar, correr a la cocina y pasar las noches en vela comiendo Apfelstrudel…

DEP Alfredo Landa

LETRA MENUDA. HOY QUIERO VERTE DANZAR COMO LOS ZINGAROS DEL DESIERTO

Con estas palabras empezaba Franco Battiato uno de sus temas más populares, que recuerdo me hipnotizaba siendo niño. No alcanzaba a entender prácticamente nada o directamente lo desvirtuaba “…al son de los cascabeles del tacatá” pero me cautivaba a modo de mantra, como una liebre cegada con las largas.

Algo parecido me ha ocurrido hoy al ver un correo, donde mi hermano me ha enviado el link de un video en el que aparece con su novia, bailando tango de un modo soberbio. Verlo ahí, sangre de mi sangre, capaz de moverse armónicamente y al compás de la música ha hecho que me replantee unos de mis axiomas más firmes: La incapacidad de mi familia para la expresión corporal dentro de los cánones socialmente aceptados. Déjenme que desarrolle un poco mi argumento que creo introduce una nueva dimensión antropológica.

Corría el año 89 cuando mi padre, que iba a ir al Rocío por primera vez en su vida, sintió la  imperiosa necesidad de apuntarse durante los meses previos a unas clases de Sevillanas, desarrollando las famosas Sevillanas Prusianas que tanto y tan bien dieron que hablar. Era un espectáculo casi místico ver a mi padre desarrollar aquel baile robótico y acompasado, donde los pasos de baile se sucedían con la precisión del que recita la lista de los reyes godos, pero con un absoluto desprecio hacia el ritmo y la música. Ver a mi padre con aquella danza marcial, funcional y aséptica, aprendida como un coronel soviético aprende la secuencia de lanzamiento de un misil, me hacía sentirme confuso, pues entendía a pesar de mi corta edad, que me esperaba un futuro al margen de la expresión corporal, y en aquellos tiempos os recuerdo que lo que  estaba de moda era la Lambada y por momentos pensé que esta tara genética sería una condena segura al onanismo perpetuo.

Pero va pasando el tiempo y al ir madurando, descubres que lejos de ser una minusvalía o tara es algo mucho más grande. Ahora que soy adulto he entendido la lección que mi padre me quería dar, he visto más allá para descubrir a un pionero, a un idealista, a un revolucionario. He atisbado más allá del espasmo grotesco y he descubierto el concepto.

Sin duda es una danza que entronca con los instintos primigenios del hombre, con el chamán embozado en la oscuridad de la cueva… pasos de bailé violentos y libérrimos como el que ahuyenta a una alimaña o patea un perro rabioso. Desde este prisma de entendimiento, el baile se despoja de su componente artística, estética y lúdica para alcanzar una nueva dimensión desprovista de ornatos y oropeles; ahora es brusca cambayá, súbita cojetá, espasmos muy técnicos y aparentemente deslavazados, pero que adquieren sentido en su contextualización como parte de un todo sublime.

Esta doctrina de baile, entronca con la naturaleza de la que es parte indisoluble: ningún movimiento se hace por azar, no hay frivolidad ni consumo de energía estéril. Presenta un alto grado de funcionalismo vital. En este sentido, cuando se ejecuta un movimiento acelerado y frenético de las nalgas, no busca erigirse como medio de expresión sino como un remedio natural para el prurito anal. Esta austeridad en el movimiento es la base conceptual de las llamadas danzas de barra, donde el danzante mueve la mano en la que porta la bebida espirituosa, y a lo sumo los muy avezados e iniciados se atreven con movimiento de algún pie o de la cabeza asintiendo… es la optimización de recursos llevada al extremo para el cortejo humano, y ese ahorro de fuerzas en el ritual de seducción, sin duda encaminada al acopio de  energía para la posterior cópula, es la base de que la especie humana no se haya extinguido… por eso dicen que no hay que fiarse de hombres que bailen.

Pero volviendo a la raíz del tema, en este contexto, ¿qué se busca cuando se ejecuta esta suerte de danza?. Después de mucha reflexión he llegado a la conclusión de que se trasmite un mensaje a los iniciados, un grito sordo de protesta en medio del caos; quizás era una advertencia de lo que estaba por venir, y en aquel año 89, cuando el telón de acero se desmoronaba como un azucarillo y el capitalismo se imponía como la única vía, un extraño baile, una grotesca danza, una deliciosa secuencia de espasmos, nos quería decir cuidado con los bancos, con las hipotecas… estaban los jeroglíficos pero nadie tenía la piedra de rosetta capaz de descifrarlos.

En cuanto al origen, estoy seguro que tienen que ver con el lugar de procedencia de mi padre, un pueblecito en medio de la siberia extremeña, en el que una noche de San Antón, ante el inminente ataque de las tropas sarracenas encendieron hogueras y comenzaron a danzar en torno a ellas para simular que un ejército extraordinario acampaba en el pueblo, se cree que se trata de la primera rave clandestina de las datadas en la península ibérica. Con el tiempo la historia fue degenerando y le metieron una carrera de caballos para darle lustre a la fiesta, pero en su origen era simplemente eso, gentes danzando desnudas como si no hubiera un mañana.

AFORISMOS. LA THERMOMIX COMO SÍMBOLO

"Una sociedad que entendía como fundamental tener una batidora de 1.000 euros, pide a gritos su extremaunción"

EL DÍA DESPUÉS DE EUROVEGAS. Capítulo 1: Rodrigo. MODIFICADO

Sobre el más alto de los edificios de Eurovegas había una descomunal pantalla con una cuenta atrás digital que marcaba el tiempo restante para la inauguración. Era azul y luminosa y estaba concebida para ser divisada desde la autopista de acceso a Madrid.

Todas las tardes Rodrigo y sus amigos salían de la Marca 25 para recorrer los dos kilómetros exactos que separaba la gran favela de aquel huerto verde y frondoso sobre la colina, donde habían acudido cada tarde desde que empezaron las obras. Era un lugar tranquilo rodeado por una tapia de piedra mampuesta con un pozo encalado, donde jugaban y se evadían de la dureza del día a día.
Los niños se sentaron bajo la gran higuera para mirar las obras del complejo.

-  Mi padre dice que cuando acaben Eurovegas seguro encuentra trabajo, y que nos mudaremos a la ciudad, al barrio donde vivíamos cuando era pequeño. También me ha dicho que iremos al Bernabeu a ver la Champions- dijo el más alto de los tres.

-  Tu padre te va a llevar a una puta mierda…ninguno de nosotros saldremos nunca de la Marca, y mucho menos entraremos en la ciudad. Mi hermano dice que una vez que estas fuera, lo estás para siempre… y es la puta verdad- A Rodrigo le hubiera gustado añadir que quizás la única que trabajaría en Eurovegas era su madre, pero descubrió a su amigo mirando al suelo y recordó lo que su padre le decía de humillar al débil. No le gustaba recordar a su padre, hacía tiempo que no pensaba en él, ni siquiera cuando escuchaba a su madre llorar a medianoche o su hermano preguntaba por él cuando llegaba a casa puesto de metadrixomina.

Rodrigo era uno de aquellos niños que se estaban criando a golpe de existencia, tenía 14 años pero sabía lo que era perderlo todo, incluso a su padre. Su familia fue de las primeras en realojarse en la Marca 25, aún recuerda la inauguración de aquel barrio de casas prefabricadas que decían sería el inicio del milagro español, aquella orgía de sonrisas, abrazos y palmaditas delante de un fondo animado de ciudadanos sin alma y niños con hambre. También recordaba el día que los sacaron de su casa en Toledo, y como su padre lloraba sentado en la escalera de acceso al bloque, entonces Rodrigo sólo tenía 6 años.

Los Bancos y el gobierno diseñaron una solución a medida, recalificar grandes bolsas de suelo para construir grandes asentamientos “temporales” de viviendas prefabricadas. Pero aquello no fue fruto de una iniciativa espontanea, lo hicieron después de que seis padres de familia españoles se lanzaran al vacío desde la más alta de las galería perimetrales de la cúpula del Reichstag, uno de ellos fue el padre de Rodrigo. Los días posteriores decenas de españoles viajaron hasta las principales ciudades alemanas para quitarse la vida.

La opinión pública alemana vió la sangre manchando sus alfombras y provocó una indignación similar a la de aquellos, que no hace mucho, fueron obligados a recorrer las calles  de Auschwitz una vez liberado y parecían desconocer lo que allí ocurría.  Durante los siguientes meses se extremaron los controles de acceso a los países del norte de Europa por ciudadanos de los países del sur; durante cinco días se prohibió la entrada a ciudadanos españoles en Alemania, una decisión sin precedentes desde la firma del acuerdo Schengen. Esto trajo consigo un programa de medidas de protección social ambicioso y efectivo.

Muchos de los habitantes de la Marca trabajaban en la construcción de Eurovegas, los padres de algunos de los amigos de Rodrigo trabajaban para las grandes constructoras del complejo. Las obras no paraban nunca, día y noche, a dos turnos, miles de hombres levantaban aquellos grandes rascacielos en medio de la nada.

Sobrecogía sentarse a mirar el complejo desde lo alto de la colina al anochecer, bajo la higuera. El sol tiñendo de naranja el cielo en medio de las llanuras castellanas, con aquel seco ruido de fragua, continuo, monótono y metálico, que confería a la escena tintes apocalípticos propios de los tiempos que estaban por venir.

Avanzaba la tarde y los niños, como respondiendo a un impulso atávico abandonaron los juegos para encaminarse a la Marca, sabían que permanecer dentro de casa una vez había caído la noche aumentaba considerablemente las probabilidades de sobrevivir un día más.

La Marca por la noche no era más peligrosa que la mayoría de las favelas o barrios marginales de Latinoamérica, Sudáfrica o Asia, la gran diferencia era que sus habitantes no estaban genéticamente preparados para la ley de la selva. La gran mayoría, hace no muchos años se consideraban integrantes de la clase media, personas que habían gozado de una tan acomodada como irreal situación.

Si durante toda tu vida tu principal preocupación ha sido comprar una segunda residencia o conseguir un mayor televisor, indudablemente no estás preparado para una existencia basada en los códigos primarios. Cuando la sociología se entiende en clave de ecosistemas, estas personas sólo pueden ser presas.

Desde los trágicos días de la Gran Revuelta, muchos de los funcionarios que prestaban sus servicios en los distintos cuerpos de seguridad del estado, habían abandonado sus trabajos por motivos de conciencia, al descubrirse defendiendo de forma exclusiva los intereses de las grandes corporaciones. La posterior liberalización de la seguridad ciudadana había provocado una compleja situación donde coexistían un enorme abanico de empresas de seguridad privada que prestaban sus servicios al Estado, teniendo por tanto condición de autoridad. Las presupuestariamente infradotadas fuerzas de orden público habían quedado con un papel casi testimonial de protección de autoridades y edificios públicos, el resto de servicios se prestaba a través de empresas de diversas nacionalidades entre las que destacaban la norteamericana Blackwater y las empresas de seguridad Chinas que trabajaban fundamentalmente en la protección de los cada vez más numerosos intereses de capital Chino, con casi total impunidad en base a los acuerdos de industrialización y posicionamiento estratégico, firmados por los gobiernos Español y Chino.

El ejército no intervenía en la vida civil, y a diferencia de lo ocurrido en otros países, el pueblo consideraba que era una institución sensible a los problemas de la gente después de que varios militares de alto rango se hubieran posicionado del lado de los convocantes de la Gran Revuelta, en un manifiesto firmado por 1000 españoles notables indignados por la pérdida de soberanía y las erráticas políticas que venían aplicándose por los dos principales partidos en la última década. Además de costarles la expulsión del ejército, desde los principales grupos mediáticos europeos se lanzó una feroz campaña de desprestigio contra la institución, advirtiendo que un posicionamiento del ejército en esta línea sin duda levaría a España a unos derroteros similares a los de Grecia.

La instauración de la llamada “Europa de los Cónsules” había provocado revueltas en todos los países del sur de la eurozona y después de tres años de enfrentamientos armados en Grecia, las autoridades alemanas dieron vía libre a la creación de unas Fuerzas Armadas Europeas que permitiesen posicionar en aquellos países unidades militares de otras nacionalidades, implantando una densa red de oficiales extranjeros, de modo que los ejércitos no supusieran una posible amenaza.

Justo antes de llegar a la Marca, un todoterreno paró junto a los niños. Dos jóvenes uniformados abrieron las puertas y bajaron, para indicarles con un leve ademán que subieran en la parte de atrás de la pickup Toyota negra…

- “¿Qué hacéis chicos? Es tarde y dentro de nada esto va a estar lleno de walkings…” dijo el joven del bigote fino que llevaba una pistola al cinto.

- “¿Vivís en la 25?”- Los tres chavales asintieron sin decir nada.

- “A ti te conozco, eres el hijo de uno de Los Seis”- Dijo el otro muchacho- “Dos cojones, eso es lo que tuvo tu padre, dos cojones”

El otro tipo miró al cielo y dijo con tono áspero

- “Montaos detrás que os acercaremos a casa, no me gustaría que ningún hijoputa yonki os rompiera el culo esta noche”

Al subirse a la parte de atrás se tuvieron que acomodar entre las cajas de comida donada. Los Hermanos de Sangre cada vez tenían más seguidores entre los habitantes de las Marcas. Habían entrado a cubrir el papel del Estado allí donde este no podía o no estaba interesado en prestar ayuda; proporcionaban protección, repartían la comida a punto de caducar que cedían los supermercados, tenían su propia red de búsqueda de empleo para españoles, y últimamente estaban inmersos en un ambiciosos proyecto de construcción de escuelas en las marcas…

La gente en las Marcas hacía tiempo que estaba desencantada con la política, no creía en el Sistema, y resultaba estimulante, especialmente para los más jóvenes el discurso de estos tipos que manifestaban ser ajenos al espectro político.

El coche cruzó a gran velocidad la puerta de la valla perimetral y se adentró en las calles de la Marca 25, pararon junto a la sede de los Hermanos de Sangre y los tres chicos se bajaron de un salto. Se despidieron saludando esquivamente con el brazo, pero cuando iban a emprender el camino hacia su casa, uno de los dos tipos se asomó a la ventanilla para hacer gestos a Rodrigo.

-       Eh chaval, si tú, ven aquí – Dijo señalando a Rodrigo, que se acercó acelerando el paso.

-       Dile a tu hermano que no quiero verlo vendiendo esa puta mierda en la Marca, ¿entiendes?, le dices también que no le he pegado dos tiros por ser hijo de quién es…y tu chaval, deberías pasarte por la sede un día de estos, tenemos actividades para chicos de tu edad… nunca se es joven para arrimar el hombro.  

La progresión de los Hermanos de Sangre había sido espectacular en todos los países del sur de Europa, desde su aparición los medios de comunicación pusieron el foco en ellos identificándolos como nuevas formas de fascismo. Pero pronto fueron apartados del foco mediático, ya que lejos de provocar rechazo, su frecuente presencia en los medios no hacía otra cosa que aumentar la simpatía de la gente.

Quedaba patente que estaban sabiendo reconducir la indignación de la gente de a pie, dando voz a los que nadie escucha, cubriendo aquellas necesidades que los estados no habían sabido hacer, de redescubrir al individuo como persona y no como consumidor potencial. Como decía frecuentemente el novio de la madre de Ricardo, “En este puto país hay demasiadas cosas en las que preocuparse como para andar poniendo peros al único que echa un cable”.

AFORISMOS. CIENCIA FICCIÓN

"De ciencia ficción serán las historias que contaré a mis nietos en torno a una fogata, fabulosas historias de cuando en España se comía tres veces al día"

AFORISMOS. LA MARCA ESPAÑA

"La marca España es el hacendado de los paises".

RECETAS PARA SALIR DE LA CRISIS. FN SCAR

Hola amigos,

Benvenidos a vuestra cita con la economía. Hoy tenemos una receta extraordinaria contra la crisis, desde mi punto de vista el mejor fusil de asalto que se fabrica actualmente: El FN Herstal SCAR, es fusil modular diseñado y fabricado por la compañía belga de armamento Fabrique Nationale de Herstal (FN) para el Mando de Operaciones Especiales de los Estados Unidos (SOCOM). Para la licitación se convocó un concurso al que acudieron los primeros espadas del armamento mundial y el SCAR ganó sobradamente.

Es una herramienta financiera muy solvente, pero debe ser cara, ya que a pesar de estar presente en todas las ferias de armamento del mundo pocos son los ejércitos que cuentan con ella en su arsenal. Seguro que muchos podrán capitalizar sus prestaciones de desempleo y hacerse con una de estas herramientas para el asalto a Eurovegas o defenderte cuando los “Fallschirmjäger” acudan a tu casa embozados en la oscuridad de la noche, para arrancar a tu hijo resistente de los brazos de su madre.

En la imagen, vemos el SCAR con todos sus accesorios cual pin y pon, en color TAN desértico muy útil para los que viváis en Almería o cerca de los Monegros.

VISTO Y OIDO. EL LLAMAMIENTO DEL DOCTOR RATH

Cierto es que este médico alemán está abonado a la polémica y que esta conferencia tiene cierto tufillo conspiranoico que seguro tiene que ver con su demanda a Bayer. No obstante es estimulante leer entre lineas, lo que muchos pensamos...

VISTO Y OIDO. DONDE DIJE DIGO...

RECETAS PARA SALIR DE LA CRISIS. Avtomat Kalashnikova modelo 1947

Queridos amigos,

 

Hoy les presento un instrumento financiero de tremenda eficacia, el Kalashnikov el rey de las revueltas y conflictos armados con participación civil, es sencillo de manejar (tengan en cuenta que está pensado para que sea empleado incluso por niños) y pese a que a priori pudiera parecer una elección exótica no debería ser dificil de conseguir una vez estalle el caos, debido al escaso control internacional sobre su comercialización. Les presento un fiel aliado a la hora de defender sus propiedades y víveres de las turbas desesperadas, del acoso del director de su entidad bancaria o de los representantes de la troika.

 

En los conflictos del tercer mundo el AK-47 ha demostrado ser tan fiable como el pickup Toyota, es el rey de la fiesta, no hay guerra que les sea ajena, ni masacre en la que no participen estos bastardillos soviéticos.

En las regiones más convulsionadas de Africa se puede comprar uno usado por 30 dólares, por lo que en la era post-Eurovegas, supongo que podremos gastar nuestra prestación de desempleo en un AK y un par de cajas de munición y echarnos al monte a cazar boches.

Esto ha sido todo, permanezcan atentos a sus televisores y absténganse de pensar.
 

 

DIARIOS DE UNA LUCHA ENCONTRADA III. DESPEDIDA Y CIERRE

 

“Espero tener siempre suficiente firmeza y virtud para conservar lo que considero que es el más envidiable de todos los títulos: el carácter de hombre honrado”

                                                                                                                                     George Washington

 

Después de los últimos post relacionados con este tema, se sucedieron súbitamente los acontecimientos, de forma análoga a la de los compañeros que nos habían precedido. Después de habernos desprovisto de nuestros medios de trabajo, de retirarnos las claves de acceso a la intranet y nuestros terminales telefónicos, se nos expuso la prohibición de acceder al que había sido nuestro puesto de trabajo durante los últimos 5 años para finalmente salir uno a uno escoltados por los guardias de seguridad, del edificio donde he acudido cada día de 8:00 a 15:00.

Me gustaría dar más datos sobre el organismo donde he venido trabajando, peo considero que pese a todo la administración es “casa de todos” y debe estar por encima de las personas que circunstancialmente estén al frente de ella, además de la discreción que todo profesional debe tener…ya sabeis nobleza obliga. La cuestión es que una vez que nos han echado como a un cimarrón del gallinero, mi antiguo Departamento se ha quedado sin técnicos y a fecha de hoy llevamos más de un mes sin que  nadie pueda hacer seguimiento de expedientes de decenas de millones de euros del contribuyente, ya que la RPT no está dotada de personal.

Máxima sensibilidad para pronunciarnos sobre las tropelías de las huestes de Sánchez Gordillo, pero implacables con estos tipos, que se dedicaban a venir a trabajar, que se han recorrido pagando de su bolsillo la geografía andaluza, esos que nunca se tomaban días de asuntos propios, ni moscosos, ni su puta madre, esos infelices que enajenados han osado denunciar su irregular situación laboral; agradecidos deberían de estar con la que está cayendo, qué se habrán creído, se les rescinde los contratos y a tomar por culo… Nosotros sí que somos de izquierdas, progresistas, sostenibles y 2.0. ANDALUCÍA IMPARABLE.

La verdad es que durante estos cinco años he tenido la oportunidad de trabajar con magníficos profesionales y he conocido a personajes de gran renombre dentro de mi gremio, participando activamente en proyectos muy interesantes que me han hecho crecer como profesional. Pese a que el contacto con los políticos ha reforzado mi descrédito hacia ellos, también es de ley reconocer que he tenido el privilegio de colaborar con alguno que realmente creía en lo que hacía y trabajaba de modo eficiente (la aguja en el pajar, me gustaría poder dar el nombre).

El pasado viernes pusimos nuestras demandas por despido en el juzgado, esta será la última vez que posteo en relación a este tema hasta que se conozca la sentencia. Ahora es necesario aparcar esto, ya que empieza otra nueva etapa que necesitará centrar todas mis energías. Las cenizas empiezan a agitarse en el brasero del fénix.

Un último recado, a modo de carta abierta, a la señora que nos ha sometido a este ascenso al Gólgota andalusí por el cual se me condenó en juicio sumarísimo a consumir mis mañanas enfundado en chándal de tactel, sin ningún tipo de prestación social, subsidio, cobertura, subvención, prebenda o canonjía: Gracias por permitirme sentir el orgullo del que sale derrotado mirando por encima de sus horizontes, volando sobre las circunstancias sin altivez, mostrando la humildad en el trato y la gallardía con que se manejan los señores en situaciones extremas. Espero tener la ocasión de acercarme dentro de unos meses a tu despacho, para que analicemos como resulta finalmente todo esto y nos riamos de los tiempos pasados (al menos yo…)  

VISTO Y OIDO. SPANISH FICTION

DIARIOS DE UNA LUCHA ENCONTRADA II. EL PRIMERO EN CAER.

“Si eres neutral en situaciones de injusticia has elegido el lado del opresor”

Desmond Tutu

Es extraño cuando te aproximas a una puerta cerrada custodiada por tres guardias de seguridad. Si como en este caso se trata de un portón solariego de madera maciza, no puedes evitar sentir el pellizco en el estómago de soldado del tercio viejo en el asedio de Breda. Esa sensación de hostilidad se disipa, una vez allí, cuando le expones a los tipos estos (en una situación laboral cuanto menos igual de precaria que la tuya) el motivo de tu reivindicación y que de ninguna manera esto terminará como un enfrentamiento entre trabajadores. Son jodidos estos tiempos que nos está tocando vivir, pero cuando todos estamos situados más o menos cerca del precipicio, es fácil encontrar miradas cómplices en aquellos que sienten que mañana quizás ocupen tu lugar.

Ayer, tal y como habían advertido, se impidió el acceso la oficina a dos compañeros, después de 3 años de trabajo, compartiendo despacho, reuniones, etc. Una de ellos con sentencia judicial donde se le reconoce su condición de personal laboral, pero nada de esto importa, todo se resuelve mandando a tres pobres diablos a impedirles el acceso, mientras los jefes responsables curiosamente se habían cogido el día de asuntos propios…

La cuestión es que ante la negativa de permitirles recoger sus efectos personales, se llamó a la policía y curiosamente debido a la coincidencia con una manifestación en el centro de la ciudad (debieron pensar que había un piquete) se personaron 8 efectivos de la policía nacional, para regocijo del personal, sonrojo tras los cristales y sorpresa nuestra, hubo un momento en que en la puerta estábamos 11 de uniforme y 5 de paisano.

Como resultado de todo este lio F.J. ha dejado de trabajar para la Junta de Andalucía. Su lucha no ha terminado hoy, acaba de empezar otro partido que se juega en los juzgados y del que seguro va a salir campeón. Aunque te esperan largas mañanas de chándal y parque… SALDREMOS SEGURO.

Se te va a echar de menos por aquí, ha sido miucho tiempo viéndote defender los intereses de “La Casa” con seriedad y eficiencia, dándonos lecciones continuas de profesionalidad. Se te va a echar de menos también en la cerveza del viernes, despotricando contra el gobierno de turno o lo que se pusiera a tiro.

Eras el que a priori más arriesgaba y también el primero que se han cepillado, pero no puedo hacer otra cosa que felicitarte por tu gestión de estos últimos momentos, donde el timonel inexperto tendería a perdería la serenidad.

Cuando los veas en su lucha de disfraz oscuro, en sus manifestaciones de opereta y exabrupto egoísta, en sus movilizaciones en la media hora del desayuno, siente el orgullo del que lo arriesga todo por aquello en lo que cree, la gélida brisa en la cara segundos antes de la tormenta, el vértigo de Lord Cardigan encabezando la carga de la brigada ligera en la península de Crimea.

Piensa que para ti esta mierda acabó, hoy pasas página. Los que nos quedamos aún tenemos pecados que purgar, como islotes a la deriva en medio de este Archipiélago Gulag andaluz que nos está tocando sufrir.

Estoy convencido que cuando ayer llegaste a tu casa pudiste mirar a los ojos de tu hija con orgullo de padre; te conozco y sé que eso para ti eso es importante. Espero poder hacer lo mismo el día que me toque.

En la Administración hay de todo como en la viña del Señor, no pensemos juzgando a través de mis líneas (parciales y subjetivas como no podía ser de otro modo) que aquello es un nido de directivos psicópatas, sedientos de sangre. Nada más lejos de mi intención, sin ir más lejos podría poner el ejemplo de mi propia jefa, famosa por tener el ojo derecho de cristal. Alguien me contó una vez que en cierta ocasión vió un brillo de humanidad en su mirada… en el ojo de cristal. ANDALUCÍA IMPARABLE.

PD: Agradezco al León su apoyo y como no podía ser de otra manera recomiendo encarecidamente la lectura detenida de su blog, un remanso de inteligencia en medio de este gran caudal de estulticia, gracias amigo:

http://leondesanmarcos.blogspot.com.es/