martes, 26 de octubre de 2010

VISTO Y OIDO. PLANTAR UNA PICA EN NUEVA ZELANDA

Ayer me sorprendió la noticia de que habían detenido a tres españoles en Nueva Zelanda por defecar en la vía pública.

http://www.abc.es/agencias/noticia.asp?noticia=561783

“…Los españoles fueron detenidos por la Policía local y llevados a la comisaría después de que residentes en la zona descubrieran heces humanas frente a sus domicilios y a escasa distancia la furgoneta en la que viajaban los tres excursionistas por el país.
También algún vecino del pequeño pueblo de Te Anau se sorprendió al encontrar por la mañana que la verja de su casa se había convertido en un tendedero de ropa de la colada hecha al parecer por el grupo de forasteros.
«Estaban como en casa», dijo un portavoz de la Policía. Según el portavoz de la Policía, los infractores justificaron sus acciones explicando que llegaron de noche al lugar y no tenían claro donde habían aparcado la furgoneta…”


Creo que esta noticia merece ser diseccionada detenidamente como garantía de llegar a la verdad en toda su crudeza, ahí van tres hipótesis:

1. El concepto perroflauta

Con noticias como esta es fácil revolcarnos en el lodo del periodismo amarillo y barato…decimos que han detenido a tres españoles por cagar en la calle, lo publicamos en diversos medios de comunicación y acto seguido tenemos a medio mundo muerto de asco, pensando en que España es un sitio donde debes llevar zuecos por necesidad, si no quieres llenarte de mierda hasta las orejas, me consta que estos días ha sido frecuente ver señores en Ruanda-Burundi sufriendo terribles arcadas mientras leían la hoja de periódico que posteriormente usarían para limpiarse el ojete.

Pues no señores no, guarros hay en todos los países, y en España al igual que en todos lados existen perroflautas, conocidos mundialmente por su afán viajero, su amor a los animales, a la flauta travesera y su aversión al agua y al jabón. Se trata de culturas alternativas, que viven dando la espalda al sistema, financiados con dinero de papá y mamá que si se levantan a las 6 de la mañana para llevar una vida proletaria. (Esto será objeto de otro post)

Seguro que fueron papi y mami los que pagaron los billetes de avión a Nueva Zelanda, para que hicieran el viajecito en furgoneta. Todo cuadra como piezas de un puzzle sideral, ahora tiene lógica la escena que pasamos a reconstruir:

Dentro de la furgoneta, estaban tranquilos bebiéndose unos kalimotxos y fumándose un tres papeles, cuando la mezcla de vino barato y derivado cannábico hace su efecto, con la consecuente relajación de esfínteres. Atan cada uno a su perro, dejan sus flautas sobre una pequeña mesita y debido al apretón y el morazo deciden salir de la furgoneta y plantar el pino en la calle, al lado de la furgona… Un español de bien se caga dentro de la furgoneta, en una bolsa de plástico, arranca y se deshace del muñeco en plena marcha al abrigo de la oscuridad… ¿que os pasa? ¿No corre la sangre de Rinconete y Cortadillo por vuestras venas? ¿Cómo creéis que un día tuvimos un imperio donde no se ponía el sol, cagándonos por las esquinas?

2. Diarreicos por el mundo

Puede ser también que falten datos en la noticia, omitidos quizás por los redactores en un exceso de celo corporativista por no airear el tema y ahorrar bochornosos detalles a compañeros de profesión.

Puede que no se tratara de una furgoneta vulgar, sino de una unidad móvil de algún novedoso formato televisivo parido por telecinco, al rebufo de todos los programas de viajes protagonizados por españoles: Españoles por el mundo, callejeros, callejeros viajeros, extranjeros en España, Andaluces por el mundo.

Se trataría de diarreicos por el mundo, un programa familiar donde tres españoles recorren el mundo, dejando un recadito en cada país, todo encajaría...

3. Selección catalana de Caganers

Esto es interesante, si leéis detenidamente la noticia, reparareis en que dos de los tres detenidos son catalanes lo que abre ante nosotros otra interesante hipótesis. ¿No podría tratarse del equipo olímpico catalán de caganers que se encontraran en Nueva Zelanda promocionando las tradiciones autóctonas por encargo del tripartito, aprovechando la cercanía de las fiestas navideñas?.

Esto justificaría la presencia de los tordos junto a la furgoneta, siendo comprensible que un deportista de élite entrene a diario, además explicaría que se hubiese hecho de cuerpo al aire libre, ya que por todos es sabido que el caganer practica su actividad al aire libre en un rincón del belén, a menos que fuera el equipo indoor que no parece ser el caso.

No obstante la noticia en sí que podemos leer, tiene algo que me resulta inquietante… “residentes en la zona descubrieran heces humanas”… un momentito, vamos a ver estos residentes neozelandeses ¿descubrieron heces humanas?, entiendo que sería porque sobre estas había pedazos de papel higiénico, porque de no ser así señorías, ante la visión de un mojón pelao en medio de la vía pública, si donde todos los mortales solo vemos mierda, eres capaz de distinguir un zurullo como humano, probablemente es que dediques demasiado tiempo a mirar mierda, o quizás la has reconocido por el retrogusto, ante lo cual estaríamos ante un magnifico sumiller, con un paladar afinado a base de comer zurullo diario, ante el análisis de los hechos señorías, me pregunto ¿en esta fábula realmente, es el español el guarro?, NO HARÉ MÁS PREGUNTAS.

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